Schlechte Witze
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“
Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“
Chuck Norris darf den ersten Stein werfen.
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!
Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.
Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"
Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."
Alle Kinder spielen im Sandkasten, außer Hans, er spielt mit seinem Schwanz!
Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!
Lehrerin: "Fritzchen, du musst bis morgen die Sätze von deinem Diktat auswendig kennen! Übe mal zu Hause mit deinen Eltern!"
Fritzchen zu Hause:
Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sätze üben?"
Mutter: "Halt's Maul und bring den Müll raus!"
Sein Vater schaut gerade Fußball!
Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sätze für die Schule üben?"
Vater: "Juhu!"
Fritzchen geht zu seiner Schwester! Sie spielt mit einem Bauernhof!
Fritzchen: "Kannst du mit mir üben?"
Schwester: "Du bist eine Sau!"
Am nächsten Tag in der Schule...
Lehrerin: "Fritzchen, sage mir mal deine Sätze!"
Fritzchen: "Halt's Maul und bring den Müll raus!"
Lehrerin: "Du gehst jetzt sofort zum Direktor!"
Fritzchen: "Juhu!"
Beim Direktor...
Direktor: "Fritzchen, weißt du eigentlich, wer ich bin?"
Fritzchen: "Du bist eine Sau!"
Mathe ist wie die Tordifferenz von Schalke. Ich hasse Bruchrechnen!
Deine Mutter arbeitet in der Stadt als Elendsviertel.
Deine Mutter ist so fett, sie trägt ein Polohemd mit einem echten Pferd drauf!
Deine Mudder ist so fett, sie muss ihre Wäsche auf der Straße bügeln! 😄😄😄
Deine Mutter kostet nichts, außer Überwindung.
Welche zwei Dinge zerstören das Leben?
Chuck Norris und Alkohol.
Deine Mutter ist wie Darth Vader: Schwarz und behauptet, sie wär dein Vater! 😂🤣
Auf dem Weg zur Schule checkte ich alles, was ich mitgenommen habe:
Schlüssel ✓ Fahrausweis ✓ Sportbeutel ✓ Schulranzen ✓ Maske ✓
...und kehrte zurück :).
Wie viele Liegestützen schafft Chuck Norris?
Alle!!
Sagt ein Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Erst die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben!"
"Und jetzt die schlechte: Ich hab es vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."
Laufen 2 Männer über einen Feldweg, sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen. Sagt der eine zu dem anderen: "Das sieht aus wie ein Kuhfladen, ich rieche mal dran." Da sagt der andere: "Ja, mach mal." Der andere sagt: "Das riecht auch nach einem Kuhfladen."
Dann sagt der andere: "Warte, lass mich mal probieren." Da sagt der andere: "Wenn du meinst, mach!" Und er probierte und sagt: "Ja, das schmeckt auch nach einem Kuhfladen." Dann freuen sich beide und springen auf: "Boah, hatten wir Glück, zum Glück sind wir nicht reingetreten!" 😂😂
Egal wie viele Bücher er liest, Jonny bleibt ein Depp.
Gehen 2 Nutten durch die Mainz, sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch." Die andere: "Meins auch!" xD