Schlechte Witze
Alle Kinder machen tolle Sachen, außer Nice, der macht Scheiße!
Was verschwindet, wenn man es jemandem zeigt?
Ein Geheimnis.
Antwort in die Kommentare!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Lidl?
Lidl lohnt sich!
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Sei wie eine Ananas, steh aufrecht und sei innen süß!
Deine Mudda ist so asozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet, die für frisches Wasser demonstriert.
Wenn du den Eindruck hast, dass das Leben Theater ist, dann such dir eine Rolle aus, die dir so richtig Spaß macht!
William Shakespeare
Ich frag mich nie, was ich mir dabei gedacht habe. Das fragen immer die anderen.
Er fuhr Ford und kehrte nie zurück.
Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?
Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.
Was steht auf dem Grab eines Veganers?
Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.
Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.
Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
Frohe Weihnachten!
Zwei Kannibalen fressen einen Clown.
"Du", sagt der Eine, "schmeckt deins auch so komisch?"
Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.
Meeresrauschen
Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.
Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.
Romantik24
Sagt der Creeper zum anderen: "Wollen wir uns eine Katze kaufen?"
Dumbledore: "Voldemort ist einer der gefährlichsten Zauberer!"
Harry: "Challenge accepted!"
Adolf Hitler war der lebende Beweis dafür, dass das komplette Versagen des Gehirns nicht zwangsläufig zum Tod führt.
"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen!"
Bob der Baumeister.
Was ist 200 km/h schnell und rast über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!