Schlechte Witze
Diamanten
Ich habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.
Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.
Die Diamanten kommen aber morgen wieder, ich habe raffinierten Zucker genommen.
Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?
Er spielte Monopoly! 😂😂😂
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Zombies sich wieder in ihr Grab legen.
Wer spielt alles Pokémon Go?
Wer es spielt, kann mir gerne eine Freundschaftsanfrage schicken über den Trainercode: 7969 9133 8273. Würde mich freuen! 😋
Wie nennt man ein helles Mammut?
Helmut.
Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.
Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute?"
Antwortet die Kerze: "Ausgehen!"
Fahren zwei Blondinen Fahrrad.
Steigt die eine ab und lässt Luft aus ihren Reifen. Fragt die andere: "Warum machst du das?"
Sagt die erste: "Weil mir der Sattel zu hoch ist!"
Daraufhin baut die andere ihren Sattel aus und steckt ihn falschrum wieder rein und sagt: "Ich drehe um, du bist mir zu dumm!"
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“
Ein Trainer sagt: Ihr seid echt schlecht!
Daraufhin der Stürmer: Sie trainieren uns doch!
Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."
Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."
Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."
Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."
"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du musst in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“
„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“
Was machst du, wenn du eine Schlange in der Wüste siehst?
Dich hinten anstellen!
POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).
Einige Zeit später...
Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀
Was passiert, wenn man einen Atompils trinkt?
Man fühlt sich kerngesund und strahlt vor Freude.
Treffen sich zwei Bergsteiger. Sagt der eine: "Grüß Gott!"
Sagt der andere: "So hoch wollte ich gar nicht!"
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"
Chuck Norris schwimmt nicht. Das Wasser macht ihm Platz.
Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)