Schlechte Witze
Sitzt ein Ehepaar am Frühstückstisch.
Schwärmt sie: "Boah, Liebling, hatte ich einen schönen Traum! Ich war fast alleine in einem riesigen Aldi - alle meine Lieblingsartikel 70% - 90% herabgesetzt - Einkaufswagen gefüllt!"
Meint er: "Na, ich hatte auch einen Weltklasse-Traum! Es fand eine Missen-Wahl statt - da standen 20 der schönsten Frauen der Welt auf der Bühne und ich war der Jury-Chef, der die Schönste krönen durfte!"
Voller Freude und Erwartung fragt sie: "Und? War ich auch dabei?"
Antwortet er: "Nein! Denn du warst ja im Aldi!"
Leute ⚠️OHRWURM-WARNUNG⚠️
Wahrscheinlich wird’s nur was für Jugendliche sein, aber ufff, ich kann dazu nix mehr sagen, hört es euch einfach an!
Und wenn ihr nicht so viel aushaltet, dann guckt euch nicht das Video dazu an, auch wenn es für mich nix Schlimmes ist.
https://youtu.be/Pf4Be8xeD9c
Kurden sind wie Ninjas. Sie kommen beide aus dem Nichts.
"An Silvester starten immer so viele Raketen direkt vor meinem Haus."
"Aha. Dann warum bist du nicht eingestiegen und zum Mond geflogen?"
Niemand kann sagen, wie alt Katzen, Hunde etc. werden, weil...
Die leben, bis sie sterben!
Und keiner weiß, wann das ist.
Das kann heute, nirgends, aber auch in Jahren sein.
Angriff der Russen
Wenn die Russen uns überfallen, dann vertreiben wir sie mit Gesang.
"Cherry, Cherry Lady" z.B.
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze? Richtig: Glatzcop!
Was ist gefährlich?
Niesen mit Durchfall!
Deine Mudda spuckt in den Spucktest, dann kommt das Lama und spuckt die Mudda an.
Ich mag Fremdwörter, die heutzutage kaum noch jemand benutzt:
- Dank
- Bitte
- Entschuldigung
Was fängt mit T an und hört mit -itten auf?
Na, natürlich Tiefkühlfritten!
Ich habe den dümmsten Witz der Welt geschrieben:
Simex ist co.ol!
Kashoot ist echt voll verschlüsselt!
Wie nennt man einen roten Fleck in der Wüste?
– Trockenperiode!
Wo ist die Katze am liebsten? Im Miezhaus! 💜😹
Verzeihung, darf ich gerade mal stören?
[Ja, was gibt’s?]
Nichts, wollte nur stören.
Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter.
"Ich habe eine 5 bekommen!", rief Ella und weinte noch schlimmer.
"Zeig doch mal!", sagte die Mutter.
"Ella, das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!"
Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon!"
"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett!"
"Oh mein Gott! Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach!"
Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
"Jetzt geh zum Swimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg!"
"Wir haben gar kein Swimmingpool."
"Verzeihung, falsch verbunden!"
Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!
Chuck Norris trinkt Orangensaft mit ganzen Früchten.