Schlechte Witze
Ich möchte eine Website über Obdachlose machen, aber es wäre unmöglich, eine Homepage zu machen.
Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor einer Glastür und schaut durchs Schlüsselloch!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.
Ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben.
Sie spricht immer noch nicht mit mir!
Kind: "Papa, könntest du, bevor du rausgehst, die Schranktür zumachen?"
Papa: "Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür öffnen."
Im Job-Interview:
„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”
„Ok, dann komme ich später.”
Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer? – Damit sie besser surfen kann.
(An die Blondinen, ich bin auch blond, aber soll nicht böse gemeint sein!)
Womit glättet man Berge?
➡️ Mit einem Hügeleisen!
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"
Kommt ein Polarfuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und sagt: "Raus aus den Federn!" 😅
Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.
"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"
Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.
"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"
Mann: Wieso trägst du immer BHs? Du hast ja nix, was du reintun könntest?
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen!
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz.
Wie alt ist ein Elf? 11 Jahre alt.
Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen?
Das Abendbrot!
"Was lebt in der Steppe und achtet auf Sauberkeit?" – Die Hygiäne!
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette.
Alle Kinder spielen mit dem Kondom, außer Franz, der hat's am Schwanz.
Im Internet habe ich neulich gelesen, dass Papier leichter wird, wenn man es verbrennt.
Also wäre es auf jeden Fall sinnvoll, einen Test zu verbrennen, damit er leichter wird.
Der Akku von Chuck Norris' Handy ist seit 3 Monaten leer, aber es traut sich nicht, auszugehen.
„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“
„Hä?“
„Noch Essen dazwischen!“