Schlechte Witze
Sie ließ alle Kinder rennen, außer Renate, sie fing 'ne Granate!
Das sind Bibi und Dagi.
Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt, weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind!
Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"
Emma: "Eben!"
Welcher Kopf ist grün?
Der Kohlkopf!
Treffen sich zwei Bomben auf der Treppe. Sagt die eine: "Lass ma hochgehen!"
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Die Sprechstundenhilfe kommt ins heillos überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ – „Der ist wieder gegangen. Die Wunde war inzwischen verheilt!“
Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?
Sieben Sekunden braucht das Essen, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Fakten:
Der Oberarmknochen ist hart wie ein Betonklotz.
Der Penis ist drei mal so lang, wie der Daumen des jeweiligen Mannes.
Wir beanspruchen mehr als 300 Muskeln um aufrecht stehen zu können.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen und der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.
"Härteste Mannschaft der Bundesliga? Hertha BSC!"
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Bei der Aufnahme im Krankenhaus zeigt die thailändische Krankenschwester dem Patienten sein Bett und fragt: "Du haben Pyjama?"
"Nee, der Doktor sagte was von Blinddarm ..."
Zu welchem Genre gehören Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Tante Frida ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt Fritzchen eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an.
Dann steht er auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Frida auf. Fritzchen aber sagt ganz ruhig: "Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"
Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?
Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!
Xaver Alle Kinder schwimmen im Teich, nur nicht Xaver, der schwimmt in der Lava!
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!
Wie starben die Dinosaurier aus?
Antwort: Sie machten sich über Chuck Norris lustig!
Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser wirklich gefährlich?" Sagt die andere: „Davon kannst du ausgehen!“