Schlechte Witze

"Schüler schrieben Geschichte, und Hitler diktierte!"

Warum markiert ein deutscher Schäfer nicht sein Revier?

Weil er die Grenzen des Deutschen Reichs zieht.

Deine Mutter ist so dumm, die kämpft mit den Enten im Park um die Brotkrümel.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Antwort: Sie kehrte nie wieder!

Ich habe gestern traurigerweise 75 kg überflüssiges Fett verloren.

Fragt der Andre: "Wie hast du das denn fertiggebracht?"

Antwortet der Eine: "Ich hab meine Schwiegermutter rausgeschmissen..."

Deine Mutter ist so fett, man muss sie im Mehl wälzen, damit man ihre feuchten Stellen findet.

Es ist egal, wie viele Finger du am Fuß verlierst, du wirst immer Zeh(e)n haben.

Trump kommt neulich vom Friseur, klingelt, weil er keinen Schlüssel hat.

Sein Kind macht auf und schreit: "Mama, Mama, da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"

"Was?!? Warte, ich komm hoch."

3 Sekunden später: Peng peng peng.

Eine Blondine geht zum Saturn und sagt: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Der Besitzer antwortete daraufhin: "Wir verkaufen nichts an Blondinen!"

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren und sagt wieder: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Da antwortete der Arbeiter: "Wir haben Sie erkannt, dass Sie eine Blondine sind, das ist nämlich kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!"

Was ist eine Mülltonne unter einer roten Ampel? Ein Penner-Bordell! 😂😂

Ich glaube, Satan macht seit Neuestem bei Bibi ein Praktikum im Bereich, böse sein, so oft und lange wie der bei ihr ist.

Die Mutter zu ihrer Tochter: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Frederike?"

Tochter: "Ich heiße Jolina..."

Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knut.

Warum nehmen Ostfriesen eine Leiter mit ins Kaufhaus?

Weil die Preise steigen!

Chuck Norris zerstört Nokia Handys.

Bei einem Zugunglück kommen 69 Menschen ums Leben... und ein paar Zerquetschte!

Geht ein Mann zum Markt und sagt: „Ich hätte gerne 2 Pfund Tomaten.“

Darauf erwidert der Verkäufer: „Das heißt Kilo!“

Darauf fragt der Mann dann wieder: „Echt nicht mehr Tomaten?“

Kurze Erinnerung:

Auf einer Beerdigung solltest du NIEMALS einen Blumenstrauß hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.

Chuck Norris liest ein Buch, wenn es geschlossen ist.

Wenn Chuck Norris in ein Puff geht, wird er bezahlt.