Schlechte Witze
"Funkeyb und Sam, lebt ihr noch? Ihr wart echt lang nimmer da..."
Unterhalten sich zwei Männer.
Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“
Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“
Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“
"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin ein Kurde, wo ist mein Land?"
Ich dachte, ich kenne einen Witz, dabei bin ich selber einer!
Alle Kinder sind schlau, außer Lum, der bleibt dumm.
In der Schule fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide!
Von Pfosten umgeben!
Treffen sich 2 Piloten!
100 tot!
Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?
Weil sie Flugmodus ausprobieren wollte!
Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt?
Er kippt um!
Warum?
Der Klügere gibt nach!
"Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!"
"Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!"
Es gibt vielleicht leere Flaschen, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Wohin geht das Licht, wenn man es ausschaltet?
Schau mal im Kühlschrank!
Sitzen zwei Frösche am Teich, da fängt es an zu regnen.
Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"
In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.
An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich schlägt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mich gschlagen und Niemand hat gesehen!"
Meint der Polizist: "Sind Sie eigentlich blöd?"
Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"😂
Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit ihrem Kind rutschen will, bleibt sie stecken.
Wieso geht der Vater auf die andere Straßenseite?
Um auf die dunklere Seite zu gelangen!
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Eine Dame im Restaurant bittet den Kellner um einen Zahnstocher.
Der antwortet: "Einen Augenblick bitte, im Moment sind alle besetzt!"
Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".