Schlechte Witze
Fliegen zwei Luftballons. Sagt der eine: "Achtung, es kommt ein S!"
Alle Kinder gehen von der Gaststätte weiter, außer Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.
Die letzten Worte eines Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir!"
"Ding Dong. "Wir sammeln für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?""
"Emilio, Nikita, kommt mal her!"
Ich wurde aus der Bücherei geschmissen. Habe ein "Schalke wird Meister"-Buch in die Fantasy-Abteilung gestellt.
Ich versuche, keine perversen Anspielungen zu machen, aber es ist hart!
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse!
"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."
Optimus Prime
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Prongle über Paarchips.
Der Moment wenn:
Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommt, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen.
Man beim Flying Fox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen, aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt.
Egal wie gut du ziehst, ein Zug zieht Güter!
Wie nennt man ein dunkles Mammut?
Dunkelmut!
Warum möchte niemand mit Hohen zusammenarbeiten?
Antwort: Weil sie immer alle feuern!
Egal welchen Beruf dein Vater hat, Ilses Vater bleibt Koch!
Alle Kinder haben Angst vor Corona, nur Mona, die liegt im Koma! 🤗
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?
Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!
Also, New York ist schlecht im Schach. Ich meine, sie haben 2 Türme verloren!
Was steht auf dem Grabstein eines Sträflinges?
Er wird nie wieder straffällig! 🤣🤣🤣😂😂😂
Lehrer bringen den Kindern etwas bei. Plötzlich klopft es. Jemand sagt: "Mag mich."
Der Lehrer fragt: "Mag mich wer?"
Der Klassenclown (der geklopft hat): "Nein, sie mag keiner!"
Was schwimmt auf dem See und ruft laut: "Kikeriki"?
Ein Wasserhahn!