Schlechte Witze
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Henk, der wird weggesprengt.
Was steht im Wald und hat viel Geld?
Eine Reiche.
Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.
Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"
Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.
Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!
"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"
Egal wie laut du Bach hörst, keiner hört lauter Bach!
Was isst mehr als es soll?
Deine Mutter!
Sie tanken Super. Danke!
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol? Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol?
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.
Was geht rein, aber anders farbig raus?
Essen.
"Worauf stehst du?"
"Kekse."
"Ich meine eigentlich, im Bett."
"Torte, die krümelt nicht so!"
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Endlich kommt nach all der Zeit etwas Positives bei Trumps Herrschaft heraus... sein Corona-Test! 😂😂😂😂