Schlechte Witze
Chuck Norris ist so krass, wenn er in Becken springt, weicht sogar das Wasser aus!
Es tut mir leid, es wird immer schlimmer.
*Just for fun*
Meine Mutter:
Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür!
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.
Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam
Polizist: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5 Uhr?“
Ich: „Im Kindergarten.“
Mein Nachbar klingelt um 3 Uhr nachts bei mir. Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Wenn die Woche mit einem Montag anfängt, kann das ja schon nichts mehr werden. 🙅♀️🙄🥲
Was macht ein Schwabe mit einer Kerze vor dem Spiegel? Er feiert den zweiten Advent!
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
Wie fängt man einen blauen Stier?
Schon mal einen blauen Stier gesehen?
Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: "Sind die Tomaten genmanipuliert?" Der Mitarbeiter: "Nein, warum fragen Sie sowas?" Die Tomaten: "Ja, warum fragst du sowas?"
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Jemanden als hübsch bezeichnen darf man nur, wenn man ihn schon ohne Maske gesehen hat.
Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!
😂😂😂😂😂
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
Versprich nichts, wenn du glücklich bist.
Antworte nicht, wenn du wütend bist.
Entscheide nicht, wenn du traurig bist.
Frau: Was ist das da?
Mann: Meine Pistole...
Frau: Nein, das daneben!
Mann: Oh, das sind Chips!
Frau: Die dürfen nicht ins Theater!
Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser. Er ruft seiner Frau zu: "Schau, wie mich die Wellen küssen!"
Darauf die Frau: "Und guck, wie sie danach brechen!"
Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"
Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.
Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“