Schlechte Witze
Wie nennt man ein überfahrenes Reh?
Püree!
Diesen Witz soll niemanden beleidigen!!! Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.
Alle Kinder trinken Benzin, außer Diter, der trinkt nur ein Liter.
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer der Peter, der geht noch ein Meter.
Und unten steht der Jochen und fängt die Knochen.
Deine Mutter ist so fett, da staunt sogar die Sonne!
Wo machen Pferde Urlaub? Auf den Galápagosinseln!
Wie nennt man was, was schlecht wischt?
Genau: Wischmob!
Wenn man die Wurzel aus 3 berechnet, käme man ungefähr auf das Gewicht deiner Mutter, natürlich in Tonnen.
Was ist rot, hat einen Korb unterm Arm und schießt überall herum?
Rotkäppchen mit einer Schrotflinte!
Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?
Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.
An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Fritzchen: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Fritzchen: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede.
Zöllner: "Was haben Sie wirklich im Sack?"
Fritzchen: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen."
Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist."
Fritzchen: "Fahrräder."
Er fuhr Ford und kehrte nie zurück.
Deine Mudda ist so asozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet, die für frisches Wasser demonstriert.
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
"Ich bin ein Familientyp."
Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
Ich frag mich nie, was ich mir dabei gedacht habe. Das fragen immer die anderen.
Was steht auf dem Grab eines Veganers?
Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.
Peter: „Super Kevin!“
Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)"
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Er ist zu weit gegangen!