Schlechte Witze

Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Eheleben. Fragt der eine: "Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex?" Meint der andere: "Weiß ich nicht, hab' noch nie nachgeschaut!"

Es gibt da einen kleinen Mann, der nicht regieren, aber lügen kann, die Beine kurz, die Brust geschwellt, da er sich so gut gefällt.

Er wird einst stehen in den Büchern, nicht als Putin der Große, sondern als der Große unter den Lügnern.

Wenn Chuck Norris auf Bud Spencer trifft, dürfen Menschen hoffen, dass die Welt das übersteht.

17 Blondinen stehen vor dem Kino und wollten einen Film ab 18 gucken, bemerken aber, dass nur 17 dabei sind.

Ich habe Donald Trump gesagt, er sei ein seniler Volltrottel. Daraufhin hat man mich vor Gericht gestellt und verurteilt: 5000 Dollar wegen Beleidigung und 6 Jahre Haft wegen Ausplaudern von Staatsgeheimnissen.

Ich bin zwar kein Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.

Achtung, ehrenlos:

Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.

Wie nennt man Veganer auf Russisch?

Mooskauer.

Was steht auf dem Grabstein von Albert Einstein? "Jetzt schläft er wie ein Stein."

Chuck Norris geht zu Burger King und bestellt einen Big Mac... und bekommt ihn.

Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."

Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"

Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.

Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"

Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute."

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? – π π.

Zwei Blondinen spielen Schach. Sagt die eine zur anderen: „Sag mal, hast du die Regel im Kopf?“ Antwortet die andere: „Wieso? Blute ich aus der Nase?“

Ein Mann erzählt in der Runde: "Ich bin wirklich schlecht im Bett. Letztens hatte ich Sex mit meiner Frau und wurde von einem Spanner ausgebuht!"

Was sagt ein hawaiianischer Terrorist? - Aloha Akbar!

Deine Mutter braucht 10 Flugzeugträger, um über die Donau zu fahren.

"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"

"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"

Als die Rote Armee nach dem 2. Weltkrieg Wien besetzt hatte, schrieb ein Sowjetsoldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Wiener hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Wiener haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer."

Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen: "Was ist Strickzimmer?" Im nächsten Brief erklärt er es ihr: "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg."