Schlechte Witze
Alle Kinder machen Rast, außer Kevin, der Spast.
Wann tun Zähne richtig weh?
Wenn sie zu einem Hund gehören!
Der Lehrer fragt die Schüler: “Wieviele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?” Meldet sich Fritzchen: “Es gibt sieben Weltmeere und ich heiße Fritz.”
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“
„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“
"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du musst in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"
POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).
Einige Zeit später...
Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀
Was sagt Andreas Bourani auf einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins!"
Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.
Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"
Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"
Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!
Leggings heißen auch Taubstummenhöschen, weil man zwar sehen kann, wie sich die Lippen bewegen, jedoch kann man nichts hören.
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“
In welchen Dom passt nur einer?
In den Kondom. 🍆😅
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die eine zur Anderen: „Mensch, Mensch, Mensch... wie klein die Welt doch ist!“
Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars!
Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.
Wenn die Polizei sagt: "Papiere!"
Und ich sage: "Schere!"
Habe ich dann gewonnen?
Alle schauen in das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Ich habe beim Zeichner angerufen, aber er hatte keinen Plan.
Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht, als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat, wie ein wilder Gaul auf Crack...
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool?
Eine Brausetablette!