Schlechte Witze
Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"
Wie nennt man jemanden, der Geld aus dem Fenster wirft?
Scheinwerfer! 😂
Was macht ein Franzose, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Er fragt den Amerikaner, ob er es ihm erklären kann, weil er es nicht gecheckt hat.
"Mein Herz schlägt schneller als deins!" (Andreas B. singt auf Beerdigungen.)
In der Supermarktschlange vor der Kasse:
– “Kennen wir uns?”
– “Nein.”
– “Darf ich mich dann vorstellen?”
– “Ja.”
Geht ein Neutron in die Disco. Auf einem Schild steht: "Nur für geladene Gäste!"
Alle Kinder tanzen ums Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
In Afghanistan ist James Bond 6+.
Meine Glatze weht im Wind.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle sitzen um das brennende Feuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte!
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kunigunde, die taucht schon seit einer Stunde.
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers? "You are banned from the real-life server."
Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:
"Du bist geliefert!"
Deine Mutter verläuft sich im Dixi-Klo.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut hinaus.
Zwei Leberkässemmerl sitzen auf einem Kirchturm.
Sagt das eine: "Traust du dich runterzuspringen?"
Das andere: "Nein, ich könnte mir ja das Gurkerl brechen!"
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"
Welcher Vogel weiß alles?
Die Schlaumeise!