Schlechte Witze
Kommt ein Luftballon zum Arzt. Fragt der Doktor: „Was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Ballon: „Ich leide unter starker Platzangst!“
Scheißt man in die Lampenschale, so dämmt man das Licht im Saale! 😸
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Was sind ein Pferd und ein Hund zusammen? Ein Pfund! 😂
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel.
Keiner meldet sich. Nach einer Weile meldet sich Hans und sagt: „Ein klarer Fall fürs Unentschieden!“
Wer war der entspannteste Dichter?
Friedrich Chiller!
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate!
Steht ein Baum allein im Wald?
"Bieep Bieep, I'm a Sheep." I say: "Bieep Bieep, I'm a Sheep."
Zwei Atome kämpfen. Sagt eins: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“
Sagt das andere: „Bist du dir sicher?“
Antwortet das andere: „Positiv!"
Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen. "Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?" "Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."
Warum hat Greta die Uhren zurückgestellt? Damit der frühe Vogel den Wurm nicht fängt, sondern einen Apfel isst.
Hallo :) Ich bin neu hier... Kann mir jemand erklären, wie man seine eigenen Witze sehen kann? :) Danke.
Meister Proper.
Ein Spritzer ins Becken und die Hausfrau ist happy.
Im christlichen Hospital.
Die strenge Oberschwester schnauzt die jüngere Schwester an: "Schwester Liese! Ihre bloße linke Brust hängt Ihnen ja zum Gewand raus! Bringen Sie das sofort wieder in Ordnung! Was soll denn der Herrgott von Ihnen denken?"
Entschuldigt sich Schwester Liese: "Entschuldigen Sie vielmals, Schwester Maria! Aber das ist die Schuld dieser verletzten Sportler von Station 5, die ich behandle! Alle wollen sie spielen, aber aufräumen will keiner!"
Fragt der Colonel einen Soldaten: "Hängt Ihnen da etwas aus der Hose?"
Antwortet der Soldat: "Ey, Sir!"
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!", sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"
Was rollt einen Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh!
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"
Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.
Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?"
Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"