Schlechte Witze

Schlechte Witze

Breaking News:

Weil ihr Gehalt auch im Lockdown sicher ist, führt die Regierung einen Politiker- und Beamten-Soli ein: Als Zeichen gelebter Solidarität verzichten Politiker und Beamte sofort auf 15 % Gehalt!

Alle Jungs stehen auf Mädchen, außer Jonas, der steht auf Thomas.

Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:

"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."

Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"

Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.

"Sorry, Schatz, geht leider nicht!"

Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.

Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"

Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"

Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-Prüfer unterm Weihnachtsbaum?"

"Wahrscheinlich 'Alle zwei Jahre wieder'!?"

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    • Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.

    Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon.

    "Hogwarts - hier wird Sicherheit großgeschrieben."

    Flachwitze

    Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Königin verloren haben.

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    • Mit dem Kinderkriegen ist es so wie mit Pfannkuchen...

    ...der erste wird immer scheiße!

    Ich dachte, Corona kommt aus China und hält eh nicht lange.

    Ich muss zugeben: Chinesische Produkte sind besser als ihr Ruf.

    Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

    Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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    • Deine Mutter ist so dumm, sie mobbt Toiletten, weil sie eine Brille tragen.