Schlechte Witze
Rosen sind rot, ich habe keine Gnade, denn ich habe ERDBEERMAMELADE!
Positives
Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.
Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.
Schwarzer Humor. Meine Witze sind wie Brunnen in Afrika, ziemlich trocken. Sorry!
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Es wird empfohlen, 2 bis 3 Liter Wasser am Tag zu trinken.
Normale Menschen: Trinken diese zwei Liter.
Ich: Trinke höchstens einen halben Liter am Tag.
Chuck Norris kann M&Ms alphabetisch sortieren!
In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.
"Ich denke darüber nach, die Hauptfigur in diesem Buch, das ich schreibe, zu töten."
"Was für ein Buch ist das?"
"Eine Autobiografie."
Chuck Norris isst Kannibalen.
Ein Deutscher fragt einen Chinesen: "Warum seid ihr Chinesen alle so schlank?"
Der Chinese antwortet: "Das liegt daran, dass wir jeden Tag Suppe essen."
"Mit Nudeln?"
"Nein, mit Stäbchen!"
Mama, warum funktioniert das Internet nicht?
Die Mutter: Entweder sieht dein Bruder Pornos oder deine Schwester macht welche.
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, wachsen ihm vor Schreck graue Haare!"
Darauf Fritzchen: "Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich keine!"
Es gibt eine Walnuss, eine Erdnuss und einen Linus.
Was haben eine Toilette und Polen gemeinsam?
Gelegentlich waren beide von Deutschen besetzt.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise zu hoch sind!
Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen. Sie zieht jetzt bei mir ein.
Was steht auf dem Grabstein eines Lateinlehrers?
Er ist mit seinem Latein am Ende!
Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"
Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"
Slytherin: "Ich hasse Gryffindor!"
Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden sich besser verstehen."
Ravenclaw: "Könnt ihr bitte leise sein? Ich versuche zu lesen!"