Schlechte Witze
Wer schläft, sündigt bekanntlich nicht.
Ich behaupte: Wer vorher schläft, sündigt besser. Und wer vorher sündigt, schläft besser.
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
Wieso lachen Zwerge, wenn sie über eine Wiese gehen?
Weil ihnen das Gras an den Hoden kitzelt.
Skifliegen kann ich nicht, aber das Schiefliegen in der Nacht liegt mir!
Wie nennt man eine dehnbare Eisenbahn?
Gummizug.
Was ist grün und liegt im Sarg?
Eine Sterbse.
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt die eine plötzlich: "Achtung, da vorne ist ein Hubschrab-schrab-schrab!"
Was sagt eine Tomate, wenn sie sauer wird? "Ich werd' gleich rot!"
Alle Kinder essen Honig, außer Sabine, die ist die Biene!
Ich hab' Augentinnitus.
Ich sehe hier nur Pfeifen.
Zwei Beamte unterhalten sich.
Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“
Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"
Wem ist so kalt?
Dem Bibber!
Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:
"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"
Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."
Wie nennt man ein kleines f?
Äffchen!
Wissenschaftler sind sich nicht sicher, ob deine Mudda auf der Erde liegt oder die Erde auf deiner Mudda liegt.
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich in eine mit Fanta gefüllte Badewanne, weil sie auch mal aus einer Limo winken will!
Allen Kindern geht das Wasser bis zum Hals, außer Würzer, der ist einen Kopf kürzer.
Zuhause ist nicht da, wo dein Blut fließt, sondern da, wo du dich wohlfühlst.
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuh!" Sagt die andere: "Wollte ich auch gerade sagen!"