Schlechte Witze
Wie nennt man es, wenn Veganer demonstrieren? Gemüseauflauf!
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Gerd, der sitzt im Herd.
Wenn deine Mudda auf die Straße geht, die ist so hässlich, da wird die Ampel sogar freiwillig rot!
Alle Kinder essen Mars, außer Susanna, die isst Manner.
Ben ist verliebt, aber keiner in ihn.
Iron Man besitzt Thanos.
Ab heute werde ich jeden Tag Rätsel einstellen, und ihr müsst die Antwort in die Kommentare schreiben. Ihr müsst zum Beispiel eine Website erraten. Ist das okay? 😅
Ich hab' Elieg Nettit!!!
Der Sohn geht traurig zu seinem Vater.
Der Sohn: Ich habe eine 6 in der Test.
Der Vater: Super, du hast SIE bestanden!
🚨 Lewandowski to FC Barcelona confirmed!!!
After long negotiations Barcelona have agreed on terms.
Contract 5 years with 500.000£ per day.
Treffen sich zwei Stifte, einer klein, einer groß. Sagt der eine zum anderen: "Wachsmalstift!"
Alle Kinder sind still, außer Paul, der hält nicht sein Maul!
Warum nimmt eine Blondine ein Schloss zum Fitnessstudio mit?
Damit das Passwort stärker wird!
Vater und Sohn sind im Zoo.
Vater: "Guck mal, da ist ein Papagei!"
Sohn: "Wo ist der Mamagei?"
Nichts ist umsonst.
Selbst der Tod kostet das Leben.
Welche Pistolen gibt es nicht in Afrika? Wasserpistolen! 😆😆😆
Schüler: „Können Sie schwimmen?“
Lehrer: „Ja.“
Schüler: „Eigentlich müssen Sie ja schwimmen können, weil Sie ja hohl sind, aber wiederum können Sie nicht schwimmen, weil Sie ja nicht ganz dicht sind!“
Lehrer: „Kannst du denn schwimmen?“
Schüler: „Nein.“
Lehrer: „Selbst Hunde können schwimmen!“
Schüler: „Können Sie denn jetzt schwimmen?“
Lehrer: „Ja.“
Schüler: „Was ist dann der Unterschied zwischen Ihnen und einem Hund?“
Manche schaffen das Abitur mit Hängen und Würgen.
Andere hängen sich vorher auf.
Wenn unsere Generation später ins Pflegeheim kommen soll, wird 007 durch 187 ersetzt.
Alle Kinder laufen Schlittschuh auf der Eisfläche, außer Vera, die ist schwerer.