Schlechte Witze

Was ist grün, wohnt im Jungle und schummelt beim Spielen? Mogli!

Ich wollte bloß sagen, dass ich das "Alexa, bist du da?" nicht war (sie heißt Alexia xd)!

Habe ein Geschäft eröffnet, mein Slogan:

"Slogan für Anfänger". Machte mir keine Kunden, nur Nachmacher!

Trump ist nicht sehr cool, deswegen macht ihm seine Mami auch kein Essen in Minecraft.

Wann ist Chuck Norris geboren?

Tja, das weiß er selbst nicht! 😂

Sagt Kreperboy zu seiner Freundin:

"Hey, ich bin voll verknallt in dich!"

He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"

Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."

Der Pullover wird gestrickt.

Der Fußball wird gekickt.

Die 18-Jährige wird 19.

Frankreich-Feldzug 1940.

Eine Kompanie deutscher Soldaten marschiert durch ein französisches Dorf. Die Soldaten winken den Bewohnern freundlich zu.

Plötzlich rennt eine ältere Frau wütend auf die Straße und beschwert sich laut: "Quel gachis, pourquoi personne ne viole ici?"

(kleine Übersetzungshilfe: gachis=Sauerei, violer=vergewaltigen)

Fritzchen muss zur Strafe 100-mal "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen" schreiben. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn gleich 200-mal geschrieben?"

Fritzchen: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

Kommt ein Hase zum Bäcker.

Fragt er den Bäcker: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein.“

Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er wieder: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, wenn du morgen wieder kommst, nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!“

Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, ich nagel dich jetzt zu Jesus ans Kreuz!“

Fragte der Hase Jesus: „Hast du auch nach Möhren gefragt?“

Ein Bankräuber wird im Tresorraum einer Bank von der Polizei erwischt.

Darauf fragt ein Polizist: "Was machen Sie da?"

Darauf der Bankräuber: "Jeder muss irgendwo sein!"

Es treffen sich zwei Bergsteiger.

Bergsteiger 1: Grüß Gott!

Bergsteiger 2: So hoch wollte ich gar nicht.

Wo kommen Rentner zur Welt?

Im Greis-Saal!

Arzt zum Patienten: "Ich habe leider eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Womit soll ich anfangen?"

Patient: "Mit der schlechten."

Arzt: "Sie haben leider nur noch einen Tag zu leben."

Patient: "Und die ganz schlechte?"

Arzt: "Das hätte ich Ihnen besser gestern sagen sollen ..."

Sagt der Mond zur Sonne: "Kannst du mal Nachtschicht übernehmen?"

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

Antwort: Ein Südkoreaner mit eigener Meinung!

Wieso ist die Banane eigentlich krumm?

Na, weil niemand in den Urwald zog und die Banane gerade bog.

Alle Kinder laufen vor der Bombe weg, auch Hagen, der hat sie aber im Magen.

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"