Schlechte Witze
Egal wie viel du walkst, Otto ist Waalkes!
Alle Kinder springen durch den Reifen, ausser Nick, der ist zu dick.
Sorry an alle Nicks da draußen!
Hier ist ein schlechter und dummer Witz: Was ist klein, gelb und dreieckig? - Ein kleiner, gelber Dreieck.
Was ist schwarz, gelb und dreieckig? - Der Schatten vom kleinen, gelben Dreieck.
Die meisten antworten immer: - „Ein schwarzer, kleiner Dreieck“!
Egal, wie oft du in Giesing bist, Max ist Giesinger!
Fahrstuhl
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Steht ein Pferd am Geldautomat, fliegt eine Kuh vorbei.
Sagt das Pferd: "Sachen gibt's!"
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?
Englisch für Fortgeschrittene: English for runaways.
"Do you want to lunch with us?" "Wollen Sie uns lünchen?"
"I’m hungry." "Ich bin Ungar."
"I’m thirsty." "Ich bin Donnerstag."
"Here is a letter for you." "Hier ist eine Leiter für euch."
Wie nennt man ein schwedisches Kondom?
"Pipi Langstrumpf!"
Womit bezahlt man Polizisten?
Mit Copgeld!
Was ist in den Weihnachtstürchen in Afghanistan drinnen? Granaten!
Deine Mutter kratzt an Bäumen für Hartz 4!
Ich bin ab sofort bösartig.
Denn laut Bundesregierung sollen wir uns bis zum Sommer ans Infam-Gebot halten.
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Treffen sich zwei Weißwürste. Fragt die eine: "Kannst du eine Schale halten?"
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller!
Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"
Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?
Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"
Eine Frau steht auf der Brücke, um sich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“
„Verpiss dich, du elender Penner!“, ruft sie.
Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“
Auf einer Stube in der Kaserne.
Paul ärgert sich: "Ich kann meine Strümpfe nicht finden!"
Sein Freund tröstet ihn: "Kannst meine haben, die stehen hinter der Heizung."