Schlechte Witze
Jemand: *verdreht die Augen*
Ich: „Suchst du dein Gehirn oder was? Ach, stimmt, du hast ja keins.“ 😅
„So betrunken war ich gar nicht!“
„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald mein Wagen!
Als Zeichen für Diversität habe ich heute ans Rathaus gepinkelt.
In einem Regenbogen!
Fragt ein Eisbärkind seine Mutter: "Mama, warum sind wir eigentlich weiß?" Da sagt die Mutter: "Wenn wir rot wären, würden wir Erdbären heißen."
Warum können Blondinen die Zahl 77 nicht schreiben?
Sie wissen nicht, welche Sieben zuerst kommt!
Nein, ein Affentempo ist kein Papiertaschentuch für Schimpansen!
Was hat Flügel, kann aber nicht fliegen?
Antwort: Die Nase!
Warum öffnet ein Ostfriese seine Milch schon immer im Supermarkt?
Weil auf dem Deckel steht: "Hier öffnen".
Glühwein
...
Denkt euch...
...am Glühweinstand habe ich das Christkind gesehen.
Es war besoffen und konnte kaum steh'n.
Auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen...
Christkind hat bereits alles versoffen.
Dein Pokémon ist so dumm, es verfehlt einen Angriff auf Relaxo!
"Wie ich diese Montage hasse!
Da bin ich immer den ganzen Tag auf Montagen!"
Urs, 49, Elektromonteur...
Der kleine Bernd kommt mit viel Matsch wieder ins Haus. Daraufhin sagte die Mutter: "Musstest du wirklich noch mit den Schweinen Schweinewrestling machen?" Daraufhin sagte Bernd: "Nee, ich hab denen das Schwimmen beigebracht."
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Ein Rabbi betet zu Gott: Herr, mein Sohn ist Christ geworden.
Darauf Gott: Na und! Meiner auch!
Der Rabbi: Und was hast du da unternommen?
Gott: Ein neues Testament geschrieben!
Du bist des Lebens überdrüssig und suchst das schnelle Ende?
Dann geh gleich zu Car-Gas!
Denn: Car-Gas ruiniert, Car-Gas löscht aus!
Ich heiße Reiner, wie keiner.
Freu dich über jeden Ärger, denn dann hast du keinen.
Was ist dunkel, fängt mit J an und zieht über Berlin?
Ein Jewitter.
Ich würde gerne einmal Popcorn haben.
Verkäufer: Süß oder salzig?
Wie meine Freundin.
Verkäufer: Fett und hässlich haben wir nicht.