Schlechte Witze
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”
“Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol? Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol?
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.
Was steht im Wald und hat viel Geld?
Eine Reiche.
Rosen sind rot und Veilchen sind blau, halt deine Fresse, sonst schlag ich dich blau!
🙈
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Henk, der wird weggesprengt.
Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil sie keine Türme mehr haben!
Wie nennt man ein Kamel mit drei Höckern?
Schwanger!
Dieser Moment, wenn...
... du in der Schule extra keinen Blickkontakt aufnimmst und so tust, als würdest du noch schreiben, damit der Lehrer dich nicht dran nimmt.
... Der Lehrer dir direkt in die Augen guckt und du weißt, dass du jetzt dran genommen wirst.
... Du immer sagst, bei dem Test bekomme ich bestimmt eine fünf, obwohl du eh wieder eins oder eine zwei bekommst.
Der Lateinlehrer fragt den Schüler: "Was war Caesars Spruch?"
Da sagte der Schüler: "Caesar sagte: Veni, vidi, Violini!"
Jede 60 Sekunden vergeht in Afrika 1 Minute.
Endlich kommt nach all der Zeit etwas Positives bei Trumps Herrschaft heraus... sein Corona-Test! 😂😂😂😂
Alle Kinder sind strohdumm, außer I Zombie Luchs, die ist ein Fuchs!
Es klingelt an der Tür. Der siebenjährige Fritzchen macht auf. Draußen steht ein Polizist und sagt: "Das Auto deiner Eltern steht im Halteverbot. Ist dein Vater da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
Der Polizist fragt weiter: "Ja, ist dann deine Mutter da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
"Wer ist denn dann da?", fragt der Polizist.
"Nur meine Schwester und ich", antwortet Fritzchen.
"Ja, prima, dann hol mal deine Schwester!"
Fritzchen läuft zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten vergehen, dann kommt Fritzchen zurück und meint: "Tut mir leid, ich bekomme sie nicht aus dem Gitterbettchen!"
Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.
Heinrich wird in der Schule gefragt, was man unter drei hoch eins versteht.
Er antwortet: „Einen Hund, der an einen Baum steht.“
Alle Kinder haben eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt einen Anker.
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."
Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"
Google Maps hat angerufen, deine Mudda ist im Weg!