Schlechte Witze
Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.
Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D
Alle in meiner Familie heißen Udo, außer Udo, der heißt Günther.
Hey, ich mag lieber lange, die sind am besten.
Ich meine einen langen Witz. Was dachtest du denn?
Alle Kinder haben Schildkröten, nur nicht Luchs, die hat einen Fuchs!
Alle Kinder sind schon in der Schule. Außer Maxi, der wurde überfahren vom Taxi.
Alle Kinder trauern nun um Maxi. Außer Sarah, die war der Taxifahrer.
"Laseluca ist der beste Youtuber aller Zeiten!"
Zwei Vulkane sitzen im Knast.
Fragt der eine: „Warum rauchst du?“
Sagt der andere: „Lass uns ausbrechen!“
Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.
Was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel? ... Ein halber Wurm im Apfel!
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol?
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken!
Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt, so ein Bild hätte ich auch weggeworfen!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt: "Ihr seid frei!"
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator!
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”
“Ja”, antwortet er, “und am Strand brechen sie dafür!”
Warum ist die Schweiz positiv? Weil sie Pluspunkte hat!
Alle gehen in die Disco, nur nicht Anke, die sagt zum Impfen: "Nein, danke!"
PS: Man sollte sich schon impfen lassen.
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)
Deine Mutter kackt in die Disco und ruft: "Dirty Dancing!"
Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug!
Ich sehe vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr.