Schlechte Witze
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
Was ist weiß, fettig und fliegt über die Wiese?
Eine Biene Mayo!
Alle Kinder springen durch den Reifen, ausser Nick, der ist zu dick.
Sorry an alle Nicks da draußen!
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller!
Fahrstuhl
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Chuck Norris muss sein Haus nicht aufräumen, der Staub haut aus Respekt ab.
Was ist braun, knusprig und schwimmt unter Wasser?
U-Brot.
Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? - Mubarak.
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Warum sagt man eigentlich Muttersprache?
Weil der Papa nichts zu sagen hat!
Eine Frau steht auf der Brücke, um sich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“
„Verpiss dich, du elender Penner!“, ruft sie.
Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“
Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"
Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?
Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"
Wie viele Ostfriesinnen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben? Fünf, eine steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.
Ich bin ab sofort bösartig.
Denn laut Bundesregierung sollen wir uns bis zum Sommer ans Infam-Gebot halten.
Treffen sich zwei Weißwürste. Fragt die eine: "Kannst du eine Schale halten?"
Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?
Nirgendwo, die gehen ja noch!
Lied: Caney?
Wie nennt man ein schwedisches Kondom?
"Pipi Langstrumpf!"