Schlechte Witze

Vorschlag für eine Grundgesetzänderung: Artikel 20 a: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München!"

Bitte NICHT ernst nehmen!!!

Warum verlieren die Amis (USA) immer im Billiard?

Sie gehen immer auf die Schwarzen.

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"

Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"

Wie heißt der Lieblingsmusiker von Derek Chauvin? Kevin Lynch.

Und seine Lieblingsmusikgruppe? Pink Floyd.

Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist, als sie zu putzen.

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?

Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!

Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl

„Meine Damen und Herren, heute singt für Sie: das Niveau!"

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm: "Ach, weißt du noch, als wir früher hier waren, hast du mich immer gepackt, mich auf den Zaun gesetzt und geküsst?"

Der Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst sie stürmisch. Daraufhin fängt die Oma an zu zittern und zu stöhnen.

"Oha – früher warst du aber nie so erregt", meint Opa.

Antwortet die Oma zitternd: "Da war's ja auch noch kein Elektrozaun!"

Und jetzt geht jeder in sein Bett. Er geht in sein Bett, sie geht in ihr Bett!

Zwei Kühe treffen sich auf der Weide. Sagt die eine erschrocken: "Wwwas ist, wenn ich Corona bekomme?"

Antwortet die andere: "Du kannst kein Corona bekommen. Du bist ne Kuh."

Doch die andere rief: "Aber der Virus kann muuuhtieren! 😂"

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.

Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."

Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"

Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."

Jemand zeigt mir den Mittelfinger.

Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?

Alle Kinder kacken in die Toilette, außer Frank, er kackt in den Schrank.

Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.

Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!

Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.

Sie glauben nicht an mich.

Warum kommt der Creeper nie zu Partys?

Weil sie sonst hochgehen!

Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"

Schüler: "Schule abbrechen!"

Klaus ist Knecht.

Der Bauer trägt ihm auf, das herbstliche Laub vom Hof zu fegen.

Klaus macht sich an die Arbeit und hält rasch inne, um sich eine Zigarette anzuzünden. Doch just in diesem Augenblick kommt ein Windstoss, treibt Klaus eine Handvoll Laub auf seine halbe Körperhöhe und fängt Feuer. Das brennende Laub haftet an ihm wie ein Magnet und das Feuer frisst sich durch seine Kleidung.

Weit und breit kein Wasserhahn und keine Tränke.

Da rennt Klaus in die Scheune, wo er - Gott sei Dank - offene Bottiche und Kessel mit Milch gefüllt herumstehen sieht. Er geht ran, streift sich die Hose ab und lässt sein bestes Stück in einen mit Milch gefüllten Behälter hängen.

Kurz darauf betritt die Bauerstochter die Scheune und schaut Klaus ungläubig an.

Fragt Klaus genervt: „Was guckst du so doof? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?“

Antwortet sie: „Doch, schon! Ich wusste bloß nicht, dass man die auch auftanken muss!“

Chuck Norris kann eine Party schmeißen.

1000 m weit.

Ich heiße Jan, weil ich nichts kann.