Schlechte Witze
Was ist ein Mann in Säure?
Ein gelöstes Problem!
Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:
Have a break, have a Kit Kat!
Was ist das Gegenteil von Probierglas?
Contraweinflasche!
Grüßt statt Nikolaus die Grille uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das in aller Stille: Klimawandel weit und breit!
Als die Lehrerin fragt, ob jemand eine schöne Geschichte erzählen kann, meldet sich Fritzchen und sagt: "Ausgeblieben!"
Die Lehrerin: "Wie, 'ausgeblieben'? Das ist doch keine Geschichte!"
Darauf Fritzchen: "Doch - als neulich meine große Schwester ihren Freund zu Besuch hatte, hat sie zu ihm gesagt: 'Ausgeblieben!' Und dann hat er gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.
~Wird niemals alt!~
(NUR ein Witz, wirklich!)
Jemand: *verdreht die Augen*
Ich: „Suchst du dein Gehirn oder was? Ach, stimmt, du hast ja keins.“ 😅
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald mein Wagen!
„So betrunken war ich gar nicht!“
„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“
Als Zeichen für Diversität habe ich heute ans Rathaus gepinkelt.
In einem Regenbogen!
Fragt ein Eisbärkind seine Mutter: "Mama, warum sind wir eigentlich weiß?" Da sagt die Mutter: "Wenn wir rot wären, würden wir Erdbären heißen."
Warum öffnet ein Ostfriese seine Milch schon immer im Supermarkt?
Weil auf dem Deckel steht: "Hier öffnen".
Nein, ein Affentempo ist kein Papiertaschentuch für Schimpansen!
Glühwein
...
Denkt euch...
...am Glühweinstand habe ich das Christkind gesehen.
Es war besoffen und konnte kaum steh'n.
Auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen...
Christkind hat bereits alles versoffen.
Was hat Flügel, kann aber nicht fliegen?
Antwort: Die Nase!
Warum können Blondinen die Zahl 77 nicht schreiben?
Sie wissen nicht, welche Sieben zuerst kommt!
Der Lehrer in der Berufsschule für Gärtnern zu zwei seiner Schüler:
"Wir lernen heute das fachgerechte Zerkleinern von Ästen und Zweigen. Zuerst zeige ich es Dir, Markus, und dann zeige ich es Peter."
"Wir machen also Häckselunterricht!"
Dein Pokémon ist so dumm, es verfehlt einen Angriff auf Relaxo!
Der Sohn sagt zu seinem Vater: "Die Jungs in der Schule mobben mich. Sie sagen, ich wäre schwul."
Der Vater sagt: "Dann schlag sie doch, mein Sohn!"
Der Sohn sagt: "Kann ich nicht, Vater."
"Warum?"
"Sie sind so heiß!"
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"