Schlechte Witze
„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“
Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.
Unterhalten sich zwei Schwitzende:
„Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zum Detektiv und lasse mich beschatten.“
Wie heißt Einer, der Geld um sich schmeißt?
Scheinwerfer!
Warum baut man neue Häuser? Weil man alte nicht bauen kann!
Was sagt eine Blondine, wenn sie Sperma auf der Brille hat? 😎😄
"Ich habe es kommen sehen!"
Genau heute in einem Monat habe ich Geburtstag! :)))
Am Südpol betrachten zwei Pinguine das Thermometer.
"Langsam wird's Frühling", meint der eine. "Nur 30 Grad unter null!"
Trump braucht gar keine Milch zu trinken. Fettarme hat er ja schon.
Wie nennt man eine Oma in der Pfanne?
Hilde gart!
Aus einem Schüleraufsatz:
"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen, und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig."
„Mein Herz schlägt schneller als deins.“
Andreas Bourani singt auf einer Beerdigung.
Wie nennt man einen Dunkelhäutigen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, und die Zeit, in der du überlegt hast, ist Rassismus.
Deine Mutter haut sich zwei Pfannen in die Eier.
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“
Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar: Sie fahren auf dem Heimweg nach Polen!
Welches Land kann kein Corona kriegen?
Kurdistan! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Toms Mutter sagt zu Tom: „Nicht Daumen lutschen, das macht fett!“
Eines Tages ging Tom mit seiner Mutter auf der Straße, und Tom sieht eine schwangere Frau. Und Tom sagt zu seiner Mutter: „Schau mal, Mama, die hat auch gelutscht!“
Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.
Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.
Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“
Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.
Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"
(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"
Fritzchen: "Wieso?"
Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"
Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Jungs: Lasst euch nicht von Mädchen das Herz brechen, wir sind immer noch stärker.
Ich: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂