Schlechte Witze
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“
Daraufhin Klaus: „Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo...“
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
Warum ist Frank jetzt auf einmal so gut als Brawler? Weil er nach der langen Zeit, die er schon lebt, endlich schneller geworden ist.
Welches Tier lebt am sparsamsten?
Das Sparschwein.
Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen.
Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab! 😂
"Mein Freund Harry Potter regelt das schon."
Dumbledore, (100) Schulleiter
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest du nicht wichtig? Der Baggerfahrer auch nicht.
Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...
Dieser Moment, wenn Fast & Furious 10 wegen den Spritpreisen nicht mit Autos, sondern mit Fahrrädern ist.
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Sohn fragt Papa:
Sohn: Darf ich einen Hund haben?
Papa: Welchen denn?
Sohn: Einen Mops.
Papa: Nein.
Sohn: Warum nicht?
Papa: Der mopst mir mein Essen!
Mein armer Bruder ist ein Einzelkind! 😂🤣
Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“
Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus!
Steffan, (46), Fotograf
"Siri: Wie dumm bin ich?"
"Ich heiße Alexa! Du Dummkopf!"
Du musst deine Probleme aus der Vergangenheit loslassen, denn das ist alles nicht mehr wichtig.
Also, ich kuschele 2 bis 3 mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal.
Ich dachte, du hast gar keinen Mann?
Also ich dachte, wir reden über deinen Mann!
Männer mit Bart vor hundert Jahren: Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.
Männer mit Bart heute: Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?
Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Straßenhändler."
"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"
"Ich würde gerne ja ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie."
"Ich bin ein Gewinner!"