Schlechte Witze
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“
Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“
Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“
Mann: „Genau!“
Welches Spielzeug gibt es bei Lidl? – My Lidl Pony!
Dr. Sommer
Wer es im Kreuz hat, sollte eine Kreuzfahrt machen.
Chuck Norris darf im Englisch-Unterricht Deutsch reden.
Chuck Norris benötigt keine Axt zum Holzhacken, er schaut es kurz an und es zerteilt sich selbst.
Wenn ich schlecht drauf bin: 😐
Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑
Nehmt es mit Humor :)
Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!
Stimmt es, dass das Haus von Donald Trump eine Kuppel hat?
Natürlich stimmt das, oder hast Du schon mal ein Zirkuszelt mit Flachdach gesehen?
Wer seine Eltern mag, bitte liken.
Witze sind witzig!
Treffen ein Bayer und ein Schalker im Tal.
Sagt der Bayer: "Grüß Gott!"
Sagt der Schalker: "Ich steige nicht auf!"
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Der Löwenpapa zum Sohn: Was bedrückt dich denn so?
Der Sohn: Papa, stimmt es, dass Mama ein Wildschwein ist?
Treffen sich zwei sehr alte Frauen.
"Sag mal, wo willst du denn mit dem Fahrrad hin?"
"Zum Friedhof."
"Und wer bringt das Fahrrad zurück?"
Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln.
Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."
"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.
"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.
"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"
"Eben!"
Laubbäume sind wie Staubbäume... Ich sehe nie Laubbäume :D
Lehrer: Fast alle Wörter, die mit "un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Wie zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch etwas sagen?
Fritzchen meldet sich und sagt: "Unterricht!"
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers?
"Jetzt ist Schluss mit lustig!"