Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich hatte einen Traum, da hing ein Inder am Baum.

Ich hatte viele Träume, doch leider nicht genug Bäume!

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    • Merkel im Gespräch mit Putin über die Gaspipeline. Thema ist die Zuweisung der Kompetenzen diverser Baufirmen verschiedener Bauabschnitte.

    Merkel ganz kokett, klopft Putin an die Schulter.

    "Ach mein lieber Vladi, wir Deutschen übernehmen gleich mal sämtliche Aufgaben des Projekts!

    Weißt, wir sind dafür äußerst qualifiziert und sehr gut aufgestellt. Haben ja schließlich in Berlin eine eigene Trainingsbaustelle mit über 13 Jahren Erfahrung. Im Üben schaukeln wir das Projekt locker."

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    • NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt an dem Manöver teil. Als ein deutscher Truppentransporter vorbeikommt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: "Wir sind wieder da!"

    Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Sagt die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht alle Tassen aus dem Schrank schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr alle Tassen aus dem Schrank.

    Dann geht er ins Zimmer seiner Schwester, die gerade eine Leiter an ihr Hochbett schraubt. Fritzchen fragt: "Darf ich hier Fußball spielen?"

    Da sagt die Schwester: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht vor die Leiter schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr vor die Leiter.

    Dann geht er auf den Dachboden und fragt seinen Vater: "Darf ich hier Fußball spielen?"

    Sagt der Vater: "Ja, aber nur, wenn du mir kein Loch ins Dach schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ein Loch ins Dach. Dann sieht er seine Lehrerin unten und rennt runter. Da fragt die Lehrerin: "Alles gut bei dir, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester alle Schrauben locker und mein Vater einen Dachschaden."

    Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.

    Rüdiger erzählt beim Stammtisch: "Ins Taxi zu kotzen kostet übrigens 200 €... und jetzt fragt mich nicht, woher ich das weiß!"

    Putin steht vor dem Kreml und ruft: „Gott, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll, gib mir ein Zeichen!“

    Es ziehen schwarze Wolken auf, Blitze schlagen neben ihm ein, doch Putin bleibt ungerührt. Wieder ruft er: „Gott, gib mir ein Zeichen, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll!“ Da bebt die Erde, der Kreml stürzt ein, doch Putin zuckt nicht mal. Erneut fragt er nach einem Zeichen. Da tut sich die Erde auf und Lava schlängelt sich um Putins Füße.

    Putin stampft nur genervt auf und sagt: „Wusste ich doch, dass du willst, dass ich Präsident bleibe!“

    Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch.

    »Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!«

    »Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere.

    Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«

    Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: „Ich heiße Arnold von Burgbell, und wie heißt du?“

    Antwortet der andere: „Ich heiße Runter vom Sofa.“

    Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Til Schweigers Tochter?

    Chuck Norris hat größere Brüste.

    Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einem Rollstuhlfahrer und einem Schwerverbrecher? Beide sitzen lebenslang.

    Alle Kinder gewinnen beim russischen Roulette, außer Richert, der hat entsichert!