Schlechte Witze

Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!

Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"

Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"

Schalke: "1:1."

Was heißt Schlüssel auf Polnisch???

Ganz einfach: Brechstange... lol!

Achtung: Diss!

Ich wollte dir einmal sagen, dass es schön ist, dass du da bist, und nicht hier!

Es ist nur ein Witz. 👍

The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."

"'Cause I never lose!" 😉

Pferdemetzgerei: "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten!"

Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!

YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.

Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'!"

Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"

Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...

Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution.

Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne mit?

Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was heißt Bürgermeister auf Englisch?"

Antwort: "Burger King. Burger = Bürger, King = Meister."

Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!

Alle Kinder werfen mit Messern, Außer Steffen, den wollen sie treffen!

Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"

Geht ein Mann zum Zahnarzt.

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.

Mann: Endlich versteht mich jemand!

"Wenn Corona eine Lüge ist, haben sich 195 zum Teil stark verfeindete Länder ziemlich gut abgesprochen!" XD

Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ Sagt der andere: „Alter, ist dir klar, was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“

Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.

Sepp: "Urs, sieh dort die junge, hübsche Dame, sie hat Sex!"

Urs: "Ich sehe nur zwei."

Was sind die drei besten weiblichen Comedians?

Ashley, Maria und Victoria von mitreden. Die machen die größten Witze!