Schlechte Witze
Geht Höcke zum Urologen. Sagt der Urologe: "Bei mir sind Sie falsch!"
Fragt Höcke: "Warum?"
Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch!"
Wie nennt man einen Hund, der Zaubertricks kann?
Ein Labracadabrador!
Hab einen Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hopst er.
Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?
Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!
Stehen drei Schafe auf der Wiese.
Sagt das erste: „Mäh!"
Sagt das zweite: „Mäh Mäh!"
Sagt das dritte: „Mäh Mäh Mäh!"
Holt das erste eine Pistole raus und schießt das dritte ab.
Fragt das zweite: „Warum hast du das gemacht?"
„Es wusste zu viel!"
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, außer Agathe, die kann Karate!
Was steht auf dem Grabstein eines Schlangen-Bändigers?
"Ich habe die Ausbildung vergessen..."
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Der Windows-Sprachassistent Cortana kann keine Sterbehilfe leisten, die chinesische Nachmache Corona schon.
Ein Leibesriese ging auf Liebesreise und sagte: "Reib es, Liese!" Und sie rieb es leise.
Was bedeutet BMW rückwärts? Wagen mit Bombe!
Ich bin nachts aufgewacht, weil ich was ausprobieren wollte. Ich hab mein Handy geholt und die Nummer „12345678910“ angerufen. Da ging mein Mathelehrer dran... Da hab ich sofort aufgelegt und bin aufs Bett gefallen.
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Chuck Norris muss kein Geld verdienen, das Geld kommt freiwillig zu ihm.
Wir fahren nach Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Vulkan?
Der Vulkan ist ein Erdloch und du ein Arschloch!
Treffen sich zwei Creeper im Keller.
Sagt der eine: "Lass mal hochgehen!"
"Los Glurak, Flammenblitz!"
"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"
Deine Mutter schaut bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.