Schlechte Witze

Lehrer: "Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!"

Peter: "Das hoffe ich bei Ihnen auch!"

Logik...

Heute ist Dönerstag.

Warum?

Dürüm.

Mein kleiner Bruder wird Freitag getauft...

"Freitag, ist das nicht der von Robinson Crusoe?"

Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!

Mein Lieblingsfach ist Mathe.

Ich habe eine lilane Mappe.

Ich habe gute Noten.

In unserer Klasse sind keine Idioten.

PS: Hab den selber geschrieben :)

Wie findet ihr den?

Wir haben schon 2021, bald 2022, aber immer noch Covid-19.

Eine Vier ist nicht die schlimmste Note!

Eine Vier ist bestanden und bestanden ist gut, und gut ist fast eine Eins.

Und dass es fast eine Eins ist, ist sehr gut, und das ist ja eine Eins!

Der Lockdown geht weiter!

Sagt deine Schwester: "Verpiss dich!" Zu dir sagst du: "Okay, dann verpiss ich mich in dein Zimmer!"

Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Israel eröffnen, aber mein Slogan:

"Trabbis für Rabbis"

war eher eine lahme Ente.

Wisst ihr, was der Hammer ist? Ein Werkzeug!

Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?

Sächsisch: Hä?

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.

Okay, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Ich war gestern mit meinem Hund im Wald und hatte plötzlich Durchfall bekommen. Also kackte ich an einen Baum.

Dann schrieb ich schnell eine SMS.

Und wisst ihr, was mein Hund in der Zwischenzeit gemacht hat?

Er hat meine Kacke aufgeschleckt!!!

Bettina und Steffi spielen Golf.

Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“

Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beißend.

Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“

Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt großartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“

Die Bauarbeiter werden immer dreister. Gestern fuhr ich auf der Autobahn, schön gemütlich mittlere Spur, da überholt mich doch von rechts eine Wanderbaustelle.

Auf der Packungsbeilage ist zu lesen: "Alkohol verstärkt die Wirksamkeit des Arzneimittels." Ist das eine Warnung oder ein freundlicher Hinweis!?

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Beim Pferdehändler: "Ich kann Ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."

"Gut, das nehme ich."

Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.

Also betet er: "... Amen!"

Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.

Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...

Zwei Babys unterhalten sich in der Neugeborenenstation. "Ich bin ein Junge", sagt das eine. Darauf das andere: "Das glaube ich dir nicht." "Doch, warte mal, bis die Schwester draußen ist, dann beweise ich es dir." Als dann die Schwester das Zimmer verlässt, hebt das Baby die Decke und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"

Ein Wort mit drei "z": "Azfenzkranz".