Schlechte Witze
Ich wollte arbeitslose Comedians zu körperlicher Arbeit animieren, aber über meinen Slogan
"Rödeln statt Blödeln!"
haben sie nur müde gelächelt...
Was liegt im Wald vergraben und stinkt?
Furzeln!
Was ist eine Mahlzeit ohne Zeit?
Mahl!
Was steht auf dem Grabstein von einem Lampenverkäufer?
Er hat den Schalter umgelegt!
Einkaufen...
Polnisch einkaufen wird in Deutschland immer beliebter.
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
1. Kind: Papa? Warum heiße ich Snowflake? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
2. Kind: Papa? Warum heiße ich Feather? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
3. Kind: Hmmmmf ggdhghe? Papa: Halt die Fresse, Backstein!
Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“
Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“
Dein Hund ist schlauer als ich, denn er schreibt gerade.
Möchtest du einen Dachwitz hören? Doch nicht, er ist auf dem Hausdach!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"
Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."
Stille, dann ein Schuss.
Jäger: "Okay, was jetzt?"
Kennt ihr Wayne?
Wayne juckt es?
Scheiße...
Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst...
... nur den Kopf nicht hängen lassen!
Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?
Man colabiert!
Was ist brutal? Fünf Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler? Ein Baby in fünf Mülltonnen!
Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"
Was geht kaputt, wenn man es ausspricht?
Die Stille!
Wenn man beim Bäcker anruft, passiert nichts, weil die Mehlbox rangeht.
😜😂
„Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...
...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.
Als es Max im Unterricht zu langweilig wurde, sagte er: "Ich gehe." Da antwortet der Lehrer: "Du gehst zu weit." Da wurde Max frech und sagte: "Ich weiß, und wenn du mich suchst, ich bin zu weit gegangen!"