Schlechte Witze
"Prahlt Steve beim Fischereihafen: Ich habe heute einen so großen Fisch gefangen, da ist das Wasser um einen halben Meter gesunken!"
Sagt Alex skeptisch: "Wahrscheinlich einen Wal!"
Antwortete Steve mitleidig: "Das ist mein Köder!"
Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".
Wenn deine Mudda ein Eis auf einem Plakat sieht, leckt sie das Plakat ab.
Die Englischlehrerin fragt Klaus: "Welche Zeit ist für dich die schwierigste?"
Klaus antwortet: "Die Pubertät!"
Alle Kinder beobachten die Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso!
Alle Kinder spielen Schlachter, außer Rein, der ist das Schwein.
Es gibt Leute, die machen bei brennendem Licht Sex.
Sie haben Angst, allein im Dunkeln.
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
Eine Blondine hat 4 Gehirnzellen, für jede Herdplatte eine.
Mein Vater sagte heute zu mir: "Ich habe deine Mutter gefickt!"
Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsfrucht?
Orangen wegen Vitamin Siiuuuuu!
Kennt jemand gute Witze? Brauche schnell welche!
KFZ-Kennzeichen des Jahres:
OB - AD 69?
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Second-Hand-Shop! ☠️☠️☠️☠️
Alle Kinder essen normal, außer Jürgen, der muss würgen!
Was bedeutet DHL?
Dauert halt länger.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Wie verkündet man den Mangel an nachwachsenden Rohstoffen?
Nachwachsende Rohstoffe erreichen ihr Nachwachsende!
Was macht ein Pedant in der Wüste?
- Staubsaugen!
Was sagt der Hammer zum Daumen? "Schön, dich hier zu treffen!"