Schlechte Witze

Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?

Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.

Deine Mutter steht auf dem Jahrmarkt und lässt sich für 2€ in die Eier treten...

Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.

Wie lautet der kürzeste Haushaltswitz?

Tork Poettschke wäscht Wäsche.

Wo bildet sich eine Kartoffel weiter?

Auf der Ackerdemie!

Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"

Ich: "Ja, meine Schwester!"

Sie: "Ihre Schwester?"

Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"

Immer positiv denken:

Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.

"Mami, ist dein Bruder eigentlich auch mein Papi?"

"Ja. Deshalb bist du ja auch behindert."

Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“

Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.

Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"

Harry Potter: "Wird das nochmal?"

Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual.

Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual.

Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.

Hört endlich auf über Corona Witze zu machen! Corona ist schlimmer als Pest, Cholera und HIV zusammen.

APRIL, APRIL!

Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.

Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.

Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!

*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?

*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.

Warum ist Trump vor Zombies sicher?

Weil er kein Gehirn hat.

1990 bin ich dreimal umgezogen, ohne ein einziges Möbelstück zu verrücken. Von der Kurt-Bertel-Straße in die Reichsstraße. Von Karl-Marx-Stadt nach Chemnitz und schließlich von der DDR in die BRD.

Wer stinkt und verteilt gerne Hausaufgaben?

Der Lehrer.

Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.

Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...