Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn man in der Schule nach einer Deutschklausur Wörter zählen muss und heimlich weiterschreibt.

Am Abend nach der Schule geht ein Schüler zum Haus seines Lehrers und beobachtet durchs Fenster, wie dieser sein erstes Mal mit seiner Frau hat und zu früh damit fertig wird.

Am nächsten Tag erscheint der Schüler erstmals zu spät in der Schule. Sein Lehrer ermahnt ihn: "Du bist heute zum ersten Mal zu spät gekommen, was hast du dazu zu sagen?" Der Schüler antwortet: "Ist jedenfalls besser, als beim ersten Mal zu früh zu kommen!"

Fliegen 2 Möhren in der Luft, sagt die eine: "Guck mal, da kommt ein Hub... schrap, schrap!"

Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.

Klassenkamerad: Grundschulen.

(Wahre Begebenheit)

Wie nennt man zwei Weihnachtsbäume auf dem Fahrrad? "Tandenbäume!"

Wir können theoretisch nur Blöcke irgendwo hinplatzieren. Aber welcher Noob macht das bitteschön? Das wäre illegal!

Eine Sekunde später: *baut die Welt mit irgendwelchen Blöcken zu*

Sagt ein Junge zu einem Mädchen: "Wusstest du, dass Jungs schlauer sind als Mädchen?"

Antwortet das Mädchen: "Nein, das wusste ich nicht."

Darauf der Junge: "Siehst du, siehst du!"

Wenn du dir einen Döner vor dein Ohr hältst, was hörst du dann?

Das Schweigen des Lammes.

Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“

"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"

"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"

So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“

"Nein, warum?“

"Haddu Nägel?“

"Nein, warum?“

"Dann drei Blödchen, bitte."

Alle halten ein Messer in der Hand, nur nicht August, der hat's in der Brust.

Ich bin der beste Freund vom G'schichtenerzähler.

Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!"

Freundin: "Aber wieso denn?"

Schwalbe: "Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."

Leute, bleibt zu Hause! Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer!

Magier, ein staatlich anerkannter Beruf in Rumänien! Mhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Was singen die Titanic-Passagiere auf der Titanic, wenn sie untergeht: "Unter dem Meer, unter dem Meer!"

Deine Mudda fragt sich, was „hello“ auf Englisch heißt.

Was für Jacken tragen die Araber am meisten?

Bomberjacken!

Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.

Weißt du, was der lustigste Witz ist?

Dein Leben! 😬

Was sitzt im Baum und winkt?

Ein Huhu!