Schlechte Witze
Was sagt Abraham zu Bebraham?
Kann ich mal dein Cebraham?
"Hau mich" und "Pflau mich" sitzen auf einem Baum. "Pflau mich" fällt runter.
Wer sitzt noch auf dem Baum?
"Hau mich!!!"
*autsch*
Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.
Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken!
Was spielen russische Kinder im Winter im Wald? - Den Kalten Krieg.
Wie nennt man eine Frau in Salzsäure?
Gelöstes Problem!
Schlafzimmer...
Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?
Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.
Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.
Killua und seine Familie sitzen am Esstisch. Alle loben die Mutter, weil es so lecker schmeckt.
Ein paar Minuten später stürzt die Polizei in das Haus und fragt mit gezückter Waffe: "Hände hoch! Wo sind die Leichen?!" Killua lacht und guckt auf die Teller.
Lehrerin: Weißt du, was neun auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrerin: Ausgezeichnet, Fritzchen!
Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen!“
Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.
Weißt du was?
Wenn du in den Spiegel schaust, da siehst du dich.
Sagt ein Boxer zum anderen: "Geben ist seliger als nehmen!"
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind! 💪💪
Sagt der Hammer zum Daumen: Schön, dass ich dich getroffen habe! 🤣
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Arbeiter am Telefon: Chef, ich komm am Montag etwas später.
Chef: Ok, wann?
Arbeiter: Dienstag.
Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.
– Mark Twain
"Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?"
Luke, 21 Jahre, Atheist.
Kommt ein Nafri zum Geburtstag, sagt der Nafri: "Alles Gute zum Geburtstag!"
Sagt das Geburtstagskind: "Wo sind meine Geschenke?"
Sagt der Nafri: "Ich hab nicht zapzarap gemacht, ouallah!"