Schlechte Witze
Haltet durch! ✌️
Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt.
Ein Mann kauft das Buch "Gib auf, das ganze Buch schaffst du sowieso nicht!" und aus Versehen hat er es 9e10 mal gekauft und er ist schon beim 24. Buch.
Hamse keine Hobbys, gehen sie ins Kino.
Hamse Hobbys, gehen sie trotzdem ins Kino!
Sagt die Frau zum Doktor: "Aber ich kann doch kein Blut sehen!"
Fragt der Doktor die Frau: "Warum denn?"
Sagt die Frau: "Ich bin doch blind!!!!!"
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Erling, (22), Stürmer.
Deine Mutter guckt bei einer Glastür durch das Schlüsselloch.
Zwei Männer wohnen im 100. Stock.
Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."
Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."
Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"
Kommt eine Frau in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir das langweiligste Buch überhaupt ausgeliehen! Es gab keine Handlung, aber unendlich viele Personen!"
Bibliothekar: "Sie haben also das Telefonbuch ausgeliehen?!"
Leute, ich habe etwas realisiert: Wenn in Olivenöl Oliven sind, was ist dann in Baby-Öl drin?
Rosenmontag
...
Humba, Humba Täterä!
Morgen tut der Schädel weh.
Kinder immer bis zum Hals [im Wasser], außer Reiner, der ist kleiner.🖤
Was sagt man nie zu einem Piraten mit Augenklappe? Sollen wir mal unter vier Augen reden?
Wissen Veganer eigentlich, dass sie auf der Milchstraße leben?
Taschendieb...
Die neuen Kurse beginnen am Freitag mit der Theorie.
Am Samstag dann der praktische Teil am Hauptbahnhof.
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"
Wenn Chuck Norris in einer U-Bahn fährt, kennt er alle Abkürzungen für jede Linie.
Ein Auto fuhr im Kreisverkehr um die Ecke.
Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?
Man colabiert!
Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“
Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“