Schlechte Witze
Wenn Sonic Autismus hätte, wäre er nur eine lahme Kugel.
Viele Frauen haben drei Schränke voll, aber nichts anzuziehen.
Lehrer: Auf dem Mars wurde Wasser gesichtet.
1 Mars : 0 Afrika!
Die Schüler sagen: "Ey Leute, der Lehrer geht unter, weil er nicht ganz sicher ist, ja, aber er bleibt auch oben, weil er hohl ist."
Kennt ihr das Gefühl?
Die Lehrerin: Wer zu ein...
Ich: Ich will!
Lehrerin: Andere Klasse, wenn du willst!
Neiiiiiiin!
Was ist orange und sagt: "Ich bin fein?"
Eine Karottenfein!
Wenn der Bauer an der Mauer klebt, dann ist die Stirn sauber gewesen.
Was sagt der eine Stift zum anderen Stift? Wachsmalstift!
Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.
"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"
Lies laut: "Hirsch heiße ich."
Sagt die Oma zum Enkel: "Du darfst dir ein Buch von mir wünschen." Sagt der Enkel: "Dann will ich dein Sparbuch!"
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Eine Lehrerin sagt: "So, Klasse, was gibt euch ein Huhn?" Der Erste sagt: "Chicken Wings."
Und was gibt euch ein Schwein? Der Zweite sagt: "Bacon."
Was gibt euch eine fette Kuh? Fritzchen sagt: "Hausaufgaben!"
Welche Sprache spricht man in einer Sauna?
Schwitzerdeutsch!
Chuck Norris betet nicht zu Gott, Gott betet zu Chuck Norris.
Welche Stadt hat in Deutschland die meisten Augenkrebs-Erkrankungen?
Mannheim, wegen dem Blick auf Ludwigshafen.
Alle Kinder spielen Quarterback, außer Ben, der ist Lineman.
Wie verhält sich der Eiffelturm, wenn ich in Notre Dame verliebt bin, aber den Eiffelturm trotzdem liebe?
Eiffelsüchtig!
Sali, Vater!
Alle Kinder sitzen im Bus, außer Gunter, er liegt darunter.