Schlechte Witze
Was sagt der Klügste in der Welt der Steine: "Ich bin ein Stein!"
Jetzt kommen immer wieder ein paar Fragen. Schreibt die Antwort in die Kommentare. Bei drei Kommentaren kommt die Auflösung!
Als es Max im Unterricht zu langweilig wurde, sagte er: "Ich gehe." Da antwortet der Lehrer: "Du gehst zu weit." Da wurde Max frech und sagte: "Ich weiß, und wenn du mich suchst, ich bin zu weit gegangen!"
Sitzen zwei Hasen im Gebüsch. Schießt ein Jäger rein. Sagt der eine zum anderen: "Warum guckst du so verkniffen, ich hab mich auch erschrocken!"
Deine Mutter guckt bei einer Glastür durch das Schlüsselloch.
"Einfach loslassen und das Gute über uns sehen."
- Klaus, Kranführer.
Früh am Morgen weckt die Mutter ihren Sohn: "Ach auf, mein Junge, du musst zur Schule gehen!" Ganz verschlafen antwortet der: "Ach, Mama, muss ich wirklich?" "Ja, mein Sohn, alle Lehrer müssen das!"
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
Drei Leute im Schwimmbad dürfen sich einen Wunsch aussuchen. Der eine wünscht sich, in Luftballons zu springen, der andere wünscht sich, in Smarties zu springen. Der dritte springt und rutscht aus und ruft: "Scheiße!" und fällt in Scheiße.
Alle Kinder stehen an einer Klippe, außer Peter, er geht noch einen Meter.
Womit öffnen Skelette Türen?
Mit dem Schlüsselbein!
Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:
"3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"
Darauf der Angeklagte:
"Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"
Frau: Liebst du mich?
Mann: Ja, dich auch!
"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":
Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!
Wissen Veganer eigentlich, dass sie auf der Milchstraße leben?
Gast zu Kellner: "ZAHLEN, BITTE!"
Kellner dann so: "Ach, 5, 4, 3, 7..."
Möchtest du einen Dachwitz hören? Doch nicht, er ist auf dem Hausdach!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"
Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."
Stille, dann ein Schuss.
Jäger: "Okay, was jetzt?"
Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?
Man colabiert!
Was ist brutal? Fünf Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler? Ein Baby in fünf Mülltonnen!