Schlechte Witze

Der eine, der immer an Essen denkt:

A: "Und dann hat sie mir ihre Titten gezeigt!"

B: "Titten ist das eine Abkürzung für Tiefkühlfritten?"

Was ist das Gegenteil von Ja-pan???

Nein-pan! 🤣

Ein Mann geht in den Laden, sieht eine Zeitung und kauft sie.

Später blättert er darin und sieht: "Putin tötet wieder Hunderte Menschen." Darüber ein Bild von Putin. Er sieht es, muss sich übergeben 🤮 und schmeißt sie weg.

Wie besteigt eine Blondine einen Drachen?

Sie nimmt den Drachen mit und klettert mit einer Leiter hoch.

Bitte helft mir, ich bin sooooo verzweifelt. Ich habe mich in einen Jungen aus einem Film verliebt. Er existiert nicht und der Schauspieler ist schon sehr alt, aber ich bin trotzdem so in ihn verliebt, als wäre er echt! HELP!

Steve sagt zu allen Dorfbewohnern: "Das hier ist mein Haus!" Steve geht kurz weg, kommt wieder, alle sind in seinem Haus.

Kommt eine Frau in den Supermarkt. Die Frau sagt: "Ei, ei, ei." Sagt die Kassiererin: "Wir haben Eier!" 😘😘😘

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Feuer."

"Feuerwehr!"

Ich: "Wie hoch ist deine Verarbeitungsgeschwindigkeit?"

Informatiker: "Warte einen Augenblick, während ich das berechnet habe."

Welches ist das hellste Eis der Welt?

Blitzeis! xD

Es gab da eine brünette, eine Blondine und eine schwarzhaarfarbige Frau. Die Brünette hat gesagt: "Der, die 8 Kilometer zur Insel als Erster ankommt, kriegt 1 Millionen Euro."

Dann sagt die Blondine nach 4 Kilometern: "Das ist viel zu weit weg, ich schwimm wieder zurück!" Aber wenn sie die restlichen 4 km geschwommen wäre, hätte sie gewonnen!

ADAC-Pannenhilfe. Sie krachen, wir lachen!

Ich habe bei Spider-Man angerufen, aber er hat kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen, nur die Mehlbox antwortete.

Alle Kinder trinken Limo, außer Kimmo, der ist die Limo.

Alle Kinder rufen Rex, außer Alex, er hat Lags.

Alle Kinder sind am Lachen, außer Jachen, ihm geht's an den Rachen.

Alle Bundesländer aus Österreich haben Freizeit, nur nicht Kärnten, denn es muss noch ernten.

Als Gott Schlauheit auf die Welt gebracht hat, warst du wohl gerade kacken.

Ich baue ein Beyoncé-Denkmal aus Zement und nenne es Betoncé.

Sagt ein Deutschlehrer zum Schüler: "Du bisschen Schüldumm!"

sagt der Schüler: "Du bisschen Lehrschrumm!"

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar Essen, wenn du ein Perversling bist!

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Minecraft! Am I right?!