Schlechte Witze
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Meine Freundin hat mich als "Pedo" viel beleidigt. Ganz schön großes Maul für 'ne 8-Jährige!
Trump ist scheiße!
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig!
Was macht ein Witz?
Witzig sein!
Your mum is gay.
Meli hielt sich für superschlau und meinte, sich nach ihrem Mittagsmenu im Restaurant davonstehlen zu können, ohne zu bezahlen. Bei so vielen Gästen und so wenig Personal würden die das eh nicht merken, dachte sie.
Beim Hinaustreten stellte sich ihr ein kräftig gebauter Kerl in seinen 50ern in den Weg und fragte sie mit rauer Stimme: „Nun, junge Dame, haben Sie nicht etwas vergessen? Oder muss ich gleich die Polizei rufen?“
Meli, 24, hatte die Rechnung ohne den Wirt gemacht...
Deine Mutter bricht im Lidl ein und vergisst zu klauen!
Was singt Voldemort jeden Abend im Bett zum Einschlafen?
Völlig losgelöst von der Nase!
Einkaufen
Kassierer: Das macht 143,56 €.
Ich: Hmm, dann lass ich das Ben & Jerry's weg...
Kassierer: Gut, das macht dann 12,99 €.
Stellenanzeige: Wir suchen Versuchskaninchen zur Wirkung und Nebenwirkungen von Impfstoff. Es wird nichts bezahlt! Tel. 85
Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"
Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."
Neun Monate bevor du auf die Welt gekommen bist, haben deine Eltern einen Witz gemacht.
Alle Kinder essen Kotelett, außer Jochen, der kriegt die Knochen.
Ein Wüstenzombie ist dasselbe wie ein Zombie. Nur wüster!
Spricht der Diener zum Grafen: "Verzeihen Sie, aber ich habe schon 3 Monate keinen Lohn mehr bekommen!"
Erwidert der Graf: "Ich verzeihe."
Was sind die letzten Worte von Paluten?
"Mini-Paluten! Heute gibt es Kürbissuppe!"
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"
"Klausdiemaus, das ist der Spiegel!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Bambo, der klebt am Lambo.