Schlechte Witze
Was macht man mit einem depressiven Kind? In ein Atomkraftwerk schicken - dann strahlt es wieder.
In Afghanistan spielt man: Wer sucht, der findet. Wer drauf tritt, verschwindet.
Wieso können Minecraftspieler so gut Elfmeter schießen?
Weil sie immer die Ecke treffen!
Was steht auf dem Grabstein eines Brauers?
Er brachte das Fass zum Überlaufen!
Zwischen Rosen und Narzissen hat ein kleiner Hund ge...schlafen!
Mein Humor ist so schwarz, er könnte für mich arbeiten.
In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"
Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck!
Und was ist klein, grau und dreieckig?
Der Schatten von dem kleinen grauen Dreieck!
Hallo.
Tschüss!
Steigende Gaspreise sind mir egal. Ich werde in meine Heizung furzen. Worla, da hab ich mein Gas!
Chuck Norris schneidet Brot nicht mit Messern. Er schneidet Messer mit Broten.
Was hat mehr Löcher als der Schweizer Käse?
Meine Socken.
Donald Trump zu Tork Poettschke:
„Wer ist eigentlich deutscher Bundeskanzler?“
Poettschke:
„Der Treckerfahrer aus dem Sauerland.“
Urlaub...
Nächstes Jahr fahren wir nach Davos.
Davos nichts kostet.
Was ist ein Skelett hinterm Holzstoß? Ein Österreicher, der beim Versteckspiel gewonnen hat.
Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.
War dann auch wieder nicht gut...
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“
Treffen sich zwei.
Kommt einer.
Wofür steht das M in „Nordkorea“? Für Meinungsfreiheit.