Schlechte Witze
Kommt ein Mann in Texas in ein Restaurant und bestellt ein Steak. Der Kellner serviert ihm ein 500 Gramm schweres Steak. Der Mann schafft das mit Mühe.
Minuten später landet ein zweites Steak auf seinem Teller, ein kiloschweres T-Bone.
Sagt der Mann: "Aber ich hatte doch schon ein Steak!" Erklärt ihm der Kellner: "Guter Mann, wir sind hier in Texas, das erste war bloß die Vorspeise!"
Medizin
Was Corona überhaupt nicht mag:
S c h n u p f t a b a k!
Sagt die Frau zum Doktor: "Ich kann kein Blut sehen."
Doktor: "Warum?"
Frau: "Ich bin blind!"
Zeit für einen Evergreen: Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
"Na? Wer war ich?!"
Freiheit -------------
Freiheit ist ein hohes Gut. Lockdown ist keine Freiheit.
Frei sein bedeutet 20 GB free.
Computer --------------- Die infizierten Corona-Patienten gehen jetzt sofort zum Computer!!!
...drücken Sie Strg, Alt und Entfernen!!!
Ich gehe zum Frauenarzt...,, Hallo Frau Müller, ich muss Ihnen mal was zeigen. Können wir kurz aufs Klo? " ,, Ja, ok"...... 3 Stunden später: Ich bin schwanger!
Wenn Liam einen DNA-Test macht, dann kommt als Ergebnis durchgefickter Chihuahua raus.
Welche Musik spielt ein Bett auf der Bühne?
Bet-Rock!
(Rechtschreibung war mit Absicht)
Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.
Other names for the Harry Potter movies:
Harry Potter and the time I thought it was Snape.
Harry Potter and the time I thought it was Draco.
Harry Potter and the time I thought it was Sirius.
Harry Potter and the time I thought it was Karkarof.
Harry Potter and the time everyone knew it was Umbridge.
Harry Potter and the time it was actually Draco.
Harry Potter and the time it was Dumbledore all along.
Deine Mutter ist wie Sakura, man braucht sie nicht.
"Mama, darf ich später mal Pirat werden?"
"Na klar, aber nur, wenn du brav bist!"
Ein Mann kommt zum Arzt. „Herr Doktor, sexuell geht es bei mir nicht mehr.“
Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann: „Es handelt sich um das Gamsbart-Syndrom.“
Patient: „Was kann ich mir darunter vorstellen?“
Arzt: „Dass Sie sich den an den Hut stecken können!“
Steht ein Junge namens Umberto im Aufnahmestudio.
Umberto: "Hallo, ich heiße Umberto und bin hier, um einen Song aufzunehmen!"
Besitzer des Studios: "Um was?"
Umberto: "Umberto!"
Wenn ich Pokémon GO starte, weiß ich nie, wo Ingenau.
Die Menschheit dachte, die Erde wär' flach, bevor deine Mutter begraben wurde.
Deine Mutter ist so schlecht in Fortnite, dass sie schon in der Lobby stirbt.
Kommt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophthalmologischer, sondern tonsorischer Natur!"