Schlechte Witze
Deine Mudda lacht über Behinderte und hat 3 Beine!
Heute war der perfekte Tag, mit meiner Stiefmutter spazieren zu gehen.
Später aber fiel sie plötzlich tot um. Ach ja, und nochmals ein großes Dankeschön an die Scharfschützen der Bundeswehr!
Uff uff uff, wir gehen in den Zoo, da ist ein schöner Geier, der zeigt uns seine ...
Flügel!
Wie bestellt man auf Englisch "Bier"? "Tubiass".
Abendschule in der 6. Klasse. Die Freimaurer-Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.
Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken P*🍡 hat zugeknallt."
Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben?! Große Stille!
Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken - fetten P*🍡 knallt erneut."
Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie. Wer hat das geschrieben?! Tödliches Schweigen!
Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus, die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.
Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts. Dann kleine - tikitakitikitakitikitaki - Fußschritte zu hören, dann - zszsiiiizszsziiiiszsi - auf der Tafel. Dann - tikitakitikitakitikitaki ...
Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen - dicken - fetten P*🍡 knallt unaufhaltsam."
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Fritzchen ging zum Arzt. Der Arzt fragte Fritzchen: "Wie alt bist du?" Fritz antwortete: "10." Na, was möchtest du mal werden?" "11!"
"Sag mal 'Freiheit'."
"Deine Mutter ist der Busfahrer in Fortnite."
Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.
Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"
Wieso ein Fendt, wenn der Johnny schneller rennt?
Was macht Lukas, wenn er horny ist? - Ilayda snappen.
Alle gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz.
Egal wie fett du bist, Philip ist fetter! 😂😂
Harry Potter, Ron Weasley und Hermine Granger sitzen in einer fliegenden Kutsche. Die Kutsche stürzt ab. Wer wird gerettet?
Voldemort und die Todesser.
Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.
Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.
Bibi und Tina wurden mit Lord Voldemort und Harry Potter verwechselt.
Voldemort: "Enne, menne, Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter! Hex, hex!"
Harry: "Enne, menne, Fliegendreck, Voldemorts Nase ist für immer weg! Hex, hex!"
Harry: "Hallo, Voldi!"
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Hallo, Tom, BABY!"
Hat jemand Bock, über Harry Potter zu labern? Mir ist lame.
Levin stinkt!
Deine Mutter ist so hässlich, sie braucht nicht einmal ein Kostüm für Halloween!