Schlechte Witze

Yo, Oli ist kein Pädo!

Ein Vampir beim Zahnarzt: "Bitte nur an spitzen!"

LG Amerika

Wie entstehen chinesische Namen?

Indem die Eltern in der Schwangerschaft einen Topf nehmen, rauf in den 1. Stock gehen und ihn die Stiegen runterschmeißen. Je nach zufälligem Klang des Topfes ("ping, pang"; "ching, chong") benennen sie das Kind. Danke, MfG Vodka

Ich bin nicht rassistisch, ABER...

Der Mund einer Frau ist immer noch das beste Kondom.

Chuck Norris hat GTA gespielt: Er hat 20 Leute geklaut, 100 Autos getötet, während das Spiel geladen hat.

Frauen sind wie Schrotflinten, weil man sie von vorn und von hinten laden kann.

Das Mausoleum auf dem Roten Platz wartet ungeduldig auf den nächsten Wladimir.

Wladimir, der Letzte, löst sich langsam auf und macht den Wachsplatz frei für...?

Wenn ein Glurak mit deiner Mutter Sex hätte, würde er zerquetscht werden!

Luna zu Harry: "Du bist nicht verrückt, ich kann die Thestrale auch sehen! Du hast Marihuana geraucht!"

Was sagt ein PvP-Fan zum Schlumpf? Antwort: "Ey, Schalker!"

Der Professor fragt nach einer medizinischen Vorlesung seine Studenten: „Warum bekommen Neugeborene unmittelbar nach der Geburt einen leichten Klaps auf den Po?“

Da sich niemand meldet, sagt es ihnen der Professor: „Damit bei den Dummen der kleine Schniepel abfällt!“

Ich grüße meinen Freund Leo.🤝

Mit freundlichen Grüßen, Aue vor paar Jahren.

Banana

Fritzchen: Nenn mir vier Körperteile!

Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!

Wer Roblox hat, kann mir gerne folgen. Ich heiße: Cayadenyo 😊

7. Yuna (= Yüna) Alle Kinder essen Schweinebraten, nur nicht Yüna, weil die hatte mal Hühner.

Und, wie lief die Arbeit mit dem Superkleber?

👌

Entität, kann ich ein Autogramm haben? Bitte!!! 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.

Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"

Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"