Schlechte Witze
Alle Kinder laufen aufs Eis, außer Vera, die war schwerer.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Foto machen will, braucht sie die Panoramaeinstellung.
Rosen sind rot, du bist gay!
Was steht am Grab eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Ist zwar kein Witz, aber trotzdem. Ich spiele Fortnite. Wer noch Fortnite spielt und mal gegen mich oder mit mir spielen will, schreibt bitte seinen Fortnite Namen in die Kommentare. Wenn ihr es macht, ich liebe euch!
PS: Mein Fortnite Name ist: Swityツ. Wenn ihr es macht, adde ich euch und wir zocken mal zusammen... Kein Bock, immer alleine zu spielen...
Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen...
Sebastian, 38, Autobahnraser.
Als Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits 3 Anrufe in Abwesenheit von Chuck Norris.
Chuck Norris lässt falsche Kommata weg, setzt sie dort, wo sie hingehören – und selbst das mit dem Akkusativ und der Groß- und Kleinschreibung hat er im Griff!
(Nee, ernsthaft, das ist keine Chuck-Norris-Fähigkeit – das könnt ihr auch! Einfach noch mal drüber lesen, bevor ihr den Quatsch postet...)
Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"
Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”
“Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”
Sohn: Papa, was heißt Sexybombe?
Vater: Das heißt Großmutter!
Sohn: Was heißt BH?
Vater: Ähhh, das heißt ja... Jacke! Ja genau, Jacke!
Sohn: Und Papa, was heißt bumsen?
Vater: EHHH... fernsehen schauen, genau... PUUH.
1 Tag später...
*Großmutter läutet die Tür*
Der Sohn macht auf und sagt: Hallo Sexybombe, Mama und Papa sind gerade am Bumsen, zieh doch schon mal den BH ab! XD
Scheiß auf Gas, Schnaps wärmt auch!
Arschibald: Isch bin geil auf deine Mudda.
Klausmaus: Wieso fickst du dann den Hund?
Arschibald: Deine Mudda ist der Hund, Alta.
Warum ist deine Mutter dünner geworden? Weil sie von der Zone weggerannt ist!
Kommt ein Mann zur Volkshochschule, sucht einen Kurs "Backen ohne Fett". Macht eine Tür auf, darin ein Mann, der sich einen runterholt.
"Oh, Entschuldigung, ich dachte, hier ist Backen ohne Fett!"
Antwort: "Nee, hier ist Ficken ohne Votz!"
Was machen Araber auf einer Schlägerei? Er wartet auf seine 40 Cousins!
tash qisha nonen ma hanksh karin.
Ich: Digga, was gehen alle auf Mutter?
jemand: Deine Mutter ist so fett, selbst der Jupiter hat Angst vor ihr.
ich: Warum kommt nicht mal was anderes?
jemand: Dein Vater ist so fett.......
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Wer sich auf die Russen verlässt, ist verlassen.