Schlechte Witze
Was macht Harry, wenn er in Quarantäne ist?
Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Quarantäne, sondern ganz Hogwarts dazu!
"Los Glurak, Flammenblitz!"
"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"
Nutzloses Wissen.
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
“Was ist dein Onkel von Beruf?”
“Bakteriologe.”
“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”
Alle sind laut, außer Paul, der hält sein Maul!
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Marcell, der ist zu schnell!
Lehrer sagt zum Fritzchen: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und vier wegnehme, was ist es?"
Antwort: Gemein!
Lehrer: "So, Tom, geh jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"
Tom: "Dann können Sie ja gleich mitkommen ;)"
Womit telefoniert Yoda? Auf dem Yoda-Phone natürlich! :)
Was macht ein Leprakranker in einer Disco?
Er sucht die erstbeste Blondine und wirft ein Auge auf sie!
Tork Poettschke & Michael Jackson in Berlin: "Icke geh' mal schnell nach ALDI." - "Zu ALDI." - "Was, ALDI schon zu?"
Wenn Voldemort einen Kindergarten (Kita) (für Todesser vermutlich) eröffnen würde, wie würde sie heißen? - Voldehort 😂🤣!
Hilfe!
Wegen der Corona-Krise ist mein Freund in Italien.
Jetzt steckt er in Verona fest. Wieso muss er ausgerechnet Genitalien fahren?
Treffen sich Harry und Voldemort. Harry sagt: "Hey Voldi, lass uns heute ein Piercing stechen!"
1:0 für Harry.
Voldemort sagt: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." 100:0 für Voldemort.
Erik Witze sind nicht lustig. Eriks haben auch Gefühle!
Herr Müller schreit: „Aua, wer hat mich gebissen?!“
Antwortet der Vampir: „Was nützt es dir, wenn du meinen Namen kennst?“
Wenn deine Mutter vor meinem Fernseher vorbei geht, verpasse ich die 3 "Herr der Ringe"-Filme.
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Zeh habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.
So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
(Den muss man verstehen...)
Was machen Mathelehrer auf dem WC?
Sie gehen „Pi“ssen!
Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim und kaufte Schnecken für drei Euro.
Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei und meinte zu sich selbst: "Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken!" Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: "Das geht schon noch." Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe und meint: "Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war." Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er die Schnecken in einer Reihe auf und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: "Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!"