Schlechte Witze

3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.

Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.

Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"

Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"

Wenn die Nonnen schmachten im Kloster, dann ist bald Ostern!

Was steht auf dem Grabstein von Donald Trump?

"Hier ruht eine Bombe!"

Rosen sind rot, Schweiß ist nicht grau, und wenn du kotzt, ist es nicht blau.

Lul 🤪 😂

Zwei Kinder streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts! Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt."

Sitzen zwei Angler nebeneinander. Sagt der eine: "Ich hab' einen großen!" Sagt der andere: "Was für einen?" Antwortet der andere: "Lutsch meinen Schwanz, du Hurensohn!"

Beim FCZ-FCB Spiel schreien die Zürcher: "Hopp Schwiiz!"

Mama: Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?

Fritzchen: Ja, das habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin! 😂😜

Alle Kinder haben Hunger, außer Anne, sie liegt in der Pfanne!

Alle Kinder gehen ins Restaurant, außer Klaus, der bleibt draußen.

Chuck Norris trinkt aus dem Wasserhahn auf Ex.

Alle Kinder wandern in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!

Sie sagte, sie will 30 cm und es soll weh tun.

Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

Deine Mutter dreht den Würfel bei Tetris!

Deine Mutter ist gleichzeitig deine Tante.

Wenn die Mutter mit ihrem Mann bumst, ist der Mann eine platte Flunder.

Alle Kinder sind dünn, außer Kim, die geht ins Gym!

Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!

Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:

"Bärsche für Ärsche!"

Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.

Chuck Norris steckt seine Hände in Endportalframes und das Enderportal erscheint.