Schlechte Witze

Heute wurde ich in der Schule einfach vor die Tür gesetzt, nur weil ich die Französischlehrerin gefragt habe, was Croissant auf Französisch heißt.

Was reimt sich auf Stundenlohn?

DU HURENSOHN!

**Niemand:**

**5. Klässler auf dem Schulhof:**

*singen*

Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"

5. Klässler: "Ich hab Probleme."

Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"

5. Klässler: "**FORTNITE**"

Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"

5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was, **gibt ein Bueno!**"

Oberstufenschüler: "**isst**"

5. Klässler: "Und? Merkst du was?"

Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist!"

Kann man ein Kind umtauschen, wenn es kein Harry Potter mag?

Anton stinkt!

Warum hat Voldemort keine Haare?

Sein Friseur hat sich verschnitten!

Willst du Bayern unten sehen, musst du die Tabelle drehen.

Ginny: Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet.

Ron: Und über was?

Ginny: Das hat er nicht gesagt!

Kennt ihr das, wenn ihr gerade eine coole Hütte gebaut habt, reingeht und nach dem Umdrehen steht ein Creeper vor euch? 💥🤯😱😭🏚

Advent, Advent, die Schule brennt. Erst eine, dann zwei, dann drei, dann vier. Und wenn die fünfte Schule brennt, dann hat die Feuerwehr verpennt.

Deine Mutter geht zu Saturn und fragt nach Jupiter.

Ein gepunktetes Meerschweinchen geht einkaufen. Sagt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"

Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Deutz mit sechs Zylinder! 🤘😯😀🍺

Ich wollte ein Bordell neben einer Rennstrecke eröffnen, aber der Slogan "Blasen statt Rasen" kam nicht so gut an! :=D

Voldemort macht sich über Harrys kleine Nase lustig und Harry sagte: "Digga, wo ist deine Nase?" 😂

Wenn du auf etwas schwören möchtest, dann schwör auf Allah. Der ist so mächtig, der kann sogar Hochhäuser einstürzen lassen.

Ein Satz, der nur zwei Wörter hat:

Der Inder in der Inderin.

Nichts gegen Inder, auch nicht gegen Denergy!

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen.

„Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“

Sagt das Zebra zum Pinguin: „Mano, alle Tiere wurden mit Farbe fotografiert, bis auf wir beide.“ 🤣🤣

Wie bringt man eine Katze zum Bellen?

Man gießt Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!