Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung!
Der Witz ist, ich kenne keinen Witz! 😅🤣😂🤣🤣🥰
Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“
Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“
Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“
Wenn ich ein Tier wär, dann wär ich eine Schlange,
weil ich den ganzen Tag schlafen kann.
Kommt eine Kuh in eine indische Bäckerei.
Sagt der Verkäufer: "Ey, mach da mal nicht hin, du!"
Schokolade löst keine Probleme, das tut ein Apfel ja auch nicht! 🍎 - 🍫
Alle Kinder sind toll, außer Jul, der ist cool!
Es war ein tolles Auto kaputt!
Zwei Eskimos gehen nach Hause.
Eskimo 1: "Wo ist dein Iglu?"
Eskimo 2: "Verdammt, ich habe den Herd angelassen!"
Winter...
...zur kalten Jahreszeit brauchst du bei diesen Gaspreisen 3 Frauen, die dich wärmen.
Habe ich mit Excel ausgerechnet.
Slip...
Geil ist, wenn du ihr den Slip ausziehst und gegen die Wand wirfst.
Pervers ist, wenn der Slip an der Wand kleben bleibt.
Welche Stadt können Fische nicht leiden?
Bratens Burg!
Der einzige Witz bin ich!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Zug als Entgleisung!
Wie verliebt man sich auf der Baustelle?
Man baggert sich an! 💘
Was ist weiß und geht auf den Berg?
Eine Lawine mit Heimweh!
Deine Mutter ist so fett, ihr Snapscore ist sogar im negativen Bereich!
Alle Kinder essen Kekse, außer Mak, der ist weg.
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"
Sagt der andere: "Guten Morgen!"
Sagt der eine: "Nein, du Dussel, da ist ein HAI!!!"
Zwei Studenten stehen vor einer Baustelle.
Sagt der Student, der Simon heißt: "Finde du mal heraus, was hier gebaut wird, ich organisiere in der Zwischenzeit schon mal eine Demo!"