Schlechte Witze

Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu ficken.

"Um was?"

"Umberto!"

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"

Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"

Ich buddha deine Mudda.

Man kann vieles über Pädophile sagen, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.

Ich ging in die Bar. Auf einmal fing es an zu regnen. Alle Augenbrauen waren weg.

Ich wollte ein Bordell für Gehbehinderte eröffnen, aber das Motto "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.

Wie nennt man es, wenn ein Baby mit Bauklötzen einen schrägen Turm baut?

Den schiefen Turm vom Pisser.

Deine Mutter benutzt Schafe als Tampons.

Schneewittchen läuft durch den Wald und trifft den Pinocchio. Sie wirft ihn auf den Boden, setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "Jetzt lüge, du Sau!"

Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme

Schwester & Bruder vögeln miteinander.

Sagt die Schwester: "Du fickst ja besser als Papa!"

Sagt der Bruder: "Meint Mutti auch!"

Deine Mutter klaut bei KiK und fragt nach einem Kassenbon.

Deine Mutter heißt Dieter und ist Müllmann!

Gott ist ein Nazi, denn schon in der Bibel steht geschrieben: "Gehe den rechten Weg."

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Für manche die größte Furcht. Doch andere erwarten sehnlichst meinen Besuch. Meine Hände sind so kalt wie Eis, mit denen ich warme Herzen herausreiße. Wer bin ich?

Was passiert, wenn sich ein Grünen-Politiker an einen Baum lehnt? Der Baum fällt um! Warum? Der Klügere gibt nach!

Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?

Muggel-Schmuggel.

Deine Mudder ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, auf der Waage steht: "Nicht alle auf einmal!"

Mutter: "Steve, warum ist dein Kopf so eckig?"

Steve: "Ich hab meinen Kopf gegen einen Stein geschlagen."

Mutter: "Warum?"

Steve: "Ich spiele Flachland und brauche Waffen."